El Lazo de Moebius

La Trenza de Ocnos

2010-05-06T19:03:00.000+02:00

Segundas partes nunca fueron buenas... La Trenza de Ocnos

Hasta luego

2010-04-23T18:55:00.004+02:00

Entrada nº 132

Sras. y Sres.:

Me encuentro ante una crisis de valores internáuticos en general y blogueros en particular.

No tengo nada especial que contar ni sobre lo que opinar.

Me siento demasido expuesto, contando miserias que a nadie o casi nadie le importan. Creo que doy una imagen de fragilidad y tristeza que no corresponden con la realidad. Desgraciadamente, much@s de los que me habéis conocido por aquí no me conoceréis en persona, por muchos motivos, y no podréis comparar. ¿Y eso qué más da?

Estoy siendo demasiado consciente de que lo que la gente busca en la red no es lo que yo le puedo ofrecer. Me he escandalizado haciendo incluso una prueba en flickr... la gente sólo busca lo que busca, y me hace sentir muy triste.

Necesito tiempo para mí. Y lo pierdo demasiado en la red, esto ya apesta mucho.

Confío en que esto sólo es un "hasta luego". Igual vuelvo dentro de dos días, o de dos meses, o dentro del tiempo que sea. Seguiré dejando comentarios en algunos blogs, siempre y cuando me salga de las narices y tenga algo que decir o tenga el mono de egolatría cibernética.

En mi perfil sigue mi e-mail, para aquell@s que quieran prolongar el contacto de manera menos pública (aunque ya sé que sois los que sois actualmente y no creo que ahora la gente quiera profundizar más).

Muchas gracias por todo.

Hasta luego.

Danzad, danzad, malditos

2010-04-21T11:27:00.003+02:00

Os dejo una curiosidad que me gusta. Es un recopilatorio realizado por DJ Earworm con los temas que configuraron el Top 25 del (americano) Billboard 2009. Para los que os guste, tb lo ha hecho con las canciones de otros años.
Estas son las canciones que aparecen en el Top 25 y por ende, en el mix.

The Black Eyed Peas - BOOM BOOM POW
Lady Gaga - POKER FACE
Lady Gaga Featuring Colby O'Donis - JUST DANCE
The Black Eyed Peas - I GOTTA FEELING
Taylor Swift - LOVE STORY
Flo Rida - RIGHT ROUND
Jason Mraz - I'M YOURS
Beyonce - SINGLE LADIES (PUT A RING ON IT)
Kanye West - HEARTLESS
The All-American Rejects - GIVES YOU HELL
Taylor Swift - YOU BELONG WITH ME
T.I. Featuring Justin Timberlake - DEAD AND GONE
The Fray - YOU FOUND ME
Kings Of Leon - USE SOMEBODY
Keri Hilson Featuring Kanye West & Ne-Yo - KNOCK YOU DOWN
Jamie Foxx Featuring T-Pain - BLAME IT
Pitbull - I KNOW YOU WANT ME (CALLE OCHO)
T.I. Featuring Rihanna - LIVE YOUR LIFE
Soulja Boy Tell 'em Featuring Sammie - KISS ME THRU THE PHONE
Jay Sean Featuring Lil Wayne - DOWN (la canción que más me gusta de todas)
Miley Cyrus - THE CLIMB
Drake - BEST I EVER HAD
Kelly Clarkson - MY LIFE WOULD SUCK WITHOUT YOU
Beyonce - HALO
Katy Perry - HOT N COLD

PD: Tendría (quizás y bajo mi subjetivo punto de vista, como suelen ser los puntos de vista, esto es, subjetivos) cosas más importantes que escribir aquí, pero ya sé qué es lo que os gusta. Estoy como "Telahinco", dando al público lo que quiere ver, "se podrei de quejá". Mejor no ser La 2 o Cosmopolitan, hablando de cosas "pseudoprofundas" o deliberadamente autocompasivas que no interesan a nadie, ¿verdad? Pues eso, "danzad, danzad, malditos"

Paseo Fenomenológico Reloaded

2010-04-19T13:55:00.004+02:00

Autopropaganda (vil): creo que esto es de lo mejor que ha ofrecido esta casa y se merece otra oportunidad, ya que fue de las primeras entradas de cuando este blog lo leía nada más que yo y algún amigo de toda la vida. Indicativo de cómo me sentía en una época muy concreta de mi ex-istencia, previo a la creación de este blós, previa a ser arquitecto, previa a la total auto-aceptación.

Puede que el título despiste, pero tiene todo el sentido. Estudié las capas más superficiales de la Fenomenología durante la carrera y me fascinó... y con el tiempo escribí esto.

Dadle una oportunidad, si os place.

Paseo Fenomenológico.

Imagino que me levanto del sillón para dejar de hacer nada y, por lo tanto, empezar a hacer algo (algo y nada, opuestos pero ambiguos, redundancia ambigua). Me dirijo hacia mi dormitorio, habitación, estudio o santuario, todo es lo mismo, una habitación al fin y al cabo impregnada de mi olor y que me saluda con éste. Es posible, si lo pienso, que éste sea el momento más cálido que he tenido durante todo el día, lo cual no me entristece lo más mínimo, porque mis sentidos se han especializado en otras sensaciones menos autocompasivas.

Cojo las llaves de mi piso, que no es mío, al igual que tampoco lo son las llaves. Su tacto frío me desagrada un momento, hasta que la piel de mis manos las domestica y logran transmitirle calor, justo antes de caer en el bolsillo derecho de mi pantalón, que para ellas será como un abismo negro... ¿pero, a quién le importa lo que puedan sentir unas llaves? ¿Sienten algo? Y si es así, ¿no estamos ya bastante concentrados en nuestros propios sentimientos como para mirar más allá de nuestra envoltura de carne? Qué más da...

Salgo a paso rápido del piso-que-no-es-mi-piso, quizá demasiado aprisa. Cualquiera que me viese pensaría que huyo de algo o alguien. No se si es así, afortunadamente nadie me lo pregunta, si es que me he cruzado con alguien, y si a ese alguien no le resulto tan indiferente como él a mí. Otra vez la dicotomía absurda alguien/nadie, vaya aburrimiento.

El ascensor me recibe con un zumbido. Debería haber usado las escaleras, me digo, aunque la oscuridad que habita que ellas las hacen inhabitables para la gente como yo. Que cómo soy, pues si pudiese definirlo brevemente quizás no estaría aquí escribiendo... El luminoso nicho móvil me regurgita en un recibidor que creo más oportuno calificar de “hall”, ya que el edificio intenta parecer lujoso, aunque pretenda recuperar algo de una antigua y decadente elegancia perdida hace mucho. En el “hall”, el portero, figura que representa el equilibrio perfecto entre lo vivo y lo muerto, entre lo animado y lo inmóvil, entre las macetas de plástico y la grulla dibujada, hace como el que me saluda, esforzándose o quizás no, en parecer apático. Yo me recupero y esbozo una sonrisa encantadora, y por ello falsa, de aquellas que me enseñaron que debían acompañar al saludo que se hace a una persona mayor que uno. Ser agradable es fácil; parecerlo es más, y simular normalidad es otra absurdez como las de antes.

Salgo a la calle. Mejor dicho, la calle entra en mí con sus ruidos, olores, luces y su temperatura (que nunca es la adecuada, ya lo sé, pero ni que la calle existiese para hacer nuestras vidas más cómodas y felices). Empiezo a caminar, con paso decidido, aunque no sé a dónde voy. Lo achaco a que no sé andar despacio, ya que la vida nos enseña a apurar el tiempo “perdido” en aquellas tareas que no son tareas, como es dirigirse al lugar donde debes hacer algo.

Intento saber qué hora puede ser mirando al cielo. La bóveda celeste sólo es de ese color en su nombre en un día nublado como hoy. Debería haber un sustantivo que definiese la situación o el acto de ser gris... si existe no lo conozco, igual tendría que subir a mi piso-ajeno y leer un poco más. La “grisedad” (como finalmente me decido a llamarla) me devuelve una luz difusa y tenue, una luz que no hace más que confirmar la atmósfera de irrealidad que envuelve todo (vaya redundancia, ni que hubiese atmósferas selectivas que hicieran el vacío literal a aquello que no fuera de su gusto). Desisto de saber en qué momento del día me encuentro, incluso me enfado conmigo mismo por tal impertinencia.

Me paro en un paso de peatones a esperar a que el personaje encerrado en su cubículo muestre su color verde de presunta libertad repetitiva. Me asusto al ver mi propia imagen reflejada en los cristales laterales de un coche que pasa a gran velocidad a un metro escaso de mí. Por un momento me he sentido infinitamente temporal, episódico, fugaz o puede que haya percibido en el exterior físico lo que ya sospechaba en mi interior... Me sacudo con un movimiento brusco de cabeza de esas ideas que me alejan de la sensatez/normalidad, que puedo ver incluso en la gente que viene hacia mí desde el otro lado de la calle. Un poco más y se me cae la máscara... qué descuido (y qué alivio habría sido, por otra parte).

Vaya, ahora que he empezado a mirar a la gente, ya no puedo dejar de hacerlo. Realmente, siempre me ha gustado ir por la calle mirando al resto de peatones a sus anónimas caras y hoy no voy a prescindir de tan persistente costumbre (¿hay costumbres que no sean persistentes? Otro juego redundante de palabras que no lleva a nada). Me gustaría recomendar a la gente que conozco que pruebe a caminar observando rostros desconocidos. Es curioso ver cómo absolutamente nadie te mira. Es una desazón tal la que se siente, que comienzas a pensar que no estás allí. De hecho, la gente siempre a tendido a no esquivarme por la calle, siempre soy yo el que tiene que echarse a un lado. Imagino que habrá distintos grados de corporalidad y que aún estoy en uno de los más tenues (principiante en todo, vaya desesperación).

Pero ocurre algo, y de repente noto que alguien me mira. Me ha mirado efímeramente mientras yo hacía y deshacía esos pensamientos intrascendentes y, por qué no decirlo, egocéntricos como todo este relato. Si saberlo, ése desconocido o desconocida, da lo mismo, me ha devuelto a la realidad, a la que creo que debo pertenecer. Algo debe de haber cambiado en mí, porque al cabo de un rato (segundos, minutos o puede que eones) he visto unos ojos que me miraban de lejos. Yo aguanto la mirada, hasta el punto en el que siento que lo que estoy haciendo es obsceno. Ese otro ser, reducido sólo a globos oculares ha mantenido su escrutinio ojo-a-ojo sólo un instante más que yo. Alarmado, me doy la vuelta cuando me sobrepasa, con la esperanza de que haga lo mismo, de que haya algo más que casualidades, que existan las conexiones psicológicas o místicas... y el viandante no se digna a girarse. Me siento aliviado, no sabría qué habría hecho si hubiese sido al contrario. No estoy preparado para tanta realidad seguida, sin anestesia... mejor será que deje de comportarme de una manera tan “poco apropiada” y más si después resulto ser un cobarde.

Me doy cuenta de que no sé dónde estoy físicamente, lo que se viene a juntar con la extrañeza mental que ya me viene invadiendo desde hace más tiempo del que me gustaría admitir. Lo extraño es que no me invade la intranquilidad, como en tantas otras ocasiones en las que me pierdo. ¿Confío en re-encontrarme? Imposible, llevo demostrándome toda la vida que no confío en mí, sería algo descabellado algo tan súbito y sin libros de autoayuda de por medio...

Vuelvo en mí. Posiblemente esto lo haya estado imaginando desde hace un buen rato. Me veo donde estaba, en mi sillón, remoloneando ante la perspectiva de tener que enfrentarme a obligaciones y responsabilidades que me he buscado yo solito, pero sin las que la vida carecería de sentido o éste se haría tan desesperantemente evidente que no podría soportarlo. El tedio te hace pensar, para bien o para mal, al fin y al cabo. Miro por la ventana sucia de realidad e imagino un dormitorio-refugio, unas llaves-escudo, un compañero de piso-no-mío que también sea compañero de no-trivialidad, un ascensor humano, unas escaleras acogedoras, un portero con síntomas de humanidad, muñecos verdes que echan a correr de los semáforos-cárcel, gente que mira como quien mira el aire y gente que escruta con indiferencia... y confío estúpidamente en que la próxima vez algo tenga sentido.

Televertedero (entrada efímera)

2010-04-15T18:16:00.006+02:00

Esta entrada ha sido eliminada, tal y como se advirtió, para no hacerle más propaganda gratuita a desechos sociales.

efímero, ra. (Del gr. ἐφήμερος, de un día).

1. adj. Pasajero, de corta duración.

2. adj. Que tiene la duración de un solo día.

3. (Por la brevedad de vida de este insecto). f. cachipolla. (mandeee?)

desecho. (De desechar).

1. m. Aquello que queda después de haber escogido lo mejor y más útil de algo.

2. m. Cosa que, por usada o por cualquier otra razón, no sirve a la persona para quien se hizo.

3. m. Residuo, basura.

4. m. Desprecio, vilipendio.

5. m. Lo más vil y despreciable.

6. m. Am. atajo (‖ senda).

¡Muchas gracias por vuestras visitas y comentarios!

Toma de decisiones "crossover" y "outlander"

2010-04-14T13:40:00.006+02:00

Tras una entrañable charla con mi progenitor ayer, me sentí (más) abatido. Fue una bomba con temporizador, ya que el malestar explotó a las 5 horas aproximadamente de hablar con él.
Como he tocado fondo (una vez más) en cuanto a incertidumbre total se refiere, en el término laboral y un poco menos en el nivel personal (visualizadme sumergido en una piscina -vestido, sopuercos-, cabeza abajo, con un brazo estirado, a 10 cm del fondo), pues resulta que ayer me amargué (más).
Varias alternativas se pasaban por mi cabeza, y ni siquiera la clase de spinning destructivo a la que asisto me ayudó a segregar las suficientes endorfinas como para sentirme mejor, más bien todo lo contrario: como la clase fue relativamente tarde, me espabilé y luego no había quien se durmiera (endorfinas+incertidumbre=insomnio).

Y bien, esta mañana me levanté con muchas ganas de vomitar y de romper algo. Volví al gimnasio para ver si ya me daba o bien una parada cardíaca "happening outborder" en medio de las marujas (y del hijo de ¿6? años de la monitora, al que casi mato -accidentalmente- con un golpe contundente de mi pesa -momento ejercicio de brazos desacompasado- al hallarse el susodicho infante correteando alegremente entre mallas y sudores ajenos) o si segregaba las suficientes endorfinas como para poner un estanco... nada de eso ocurrió y me volví a casa a autocompadecerme tranquilico y a gusto.

Entonces, viendo que así no podía seguir, decidí lo que iba a hacer a corto plazo (es decir, me replanteé todas las opciones barajadas en un papel, muy objetivamente, y me forcé a decidir): me he matriculado de sendos cursos homologados por este nuestro decadente país pre-africano, contando con que me ayuden a enfocar mi futuro a largo plazo, a saber: Formador Ocupacional y Auxiliar de Psiquiatría:

Formador ocupacional: si me gusta el percal, quizás me oriente hacia la matriculación del "CAP", que ahora se llama "Máster Universitario en Formación del Profesorado de Educación Secundaria Obligatoria y Bachillerato, Formación Profesional, Enseñanzas de Idiomas y Enseñanzas Artísticas". Ello me conduciría, en un plazo "aún más a largo plazo" a ser funcionario, con eróticos resultados profesionales.

Auxiliar de psiquiatría: me iré haciendo la cabeza a memorizar transtornos mentales, en plan "psicología light underground", para proceder a matricularme (al fin) de Psicología en la UNED para el próximo curso, aunque fuese de manera simbólica con cuarto y mitad de asignatura. Y si hace falta y se puede y se consigue y me da la gana o no tengo dinero, buscar trabajo como auxiliar, aunque sea para lavar a enfermos mentales. El gimnasio, mi físico "corpulento", etc, pueden ser puntos a mi favor a la hora de inmovilizar a pacientes agresivos.

He hecho un desembolso relativamente prudente, pero en consecuencia este va a ser un mes muy espartano. Ni joyas, ni pieles (en plan culebrón venezolano de amor y lujo, que me encanta) ni productos de marca. Mercadona y Día serán mis centros comerciales (ya lo son, pero enfatizo).

Ahora mismo me siento menos perdido. Tenía que hacer algo, aunque me arrepienta después. No sé si será lo mejor esto que he "decidido", pero lo importante es mantenerse ocupado y dejar la prostitución, el contrabando de tabaco en la frontera gibraltareña y la donación de semen como últimas opciones.

Y me diréis "¿Y a mí que coño me importa lo que tú hagas con tu vida?". He aquí mi respuesta.

En-cajar

2010-04-12T13:54:00.003+02:00

Hay días en los que te das cuenta, o al menos admites porque se hace muy evidente, que estás completamente descolocado.

Está nublado. No has dormido bien. Pretendes ir a las clases del gimnasio. En la sala te sientes un extraño, todos te lo recuerdan. La monitora ni te saluda, eres un intruso que ha venido a violar su espacio personal de distensión femenina.

Acaba la clase. Bajas. Hombres y máquinas de tortura, máquinas de tortura y hombres. Titanes con patitas de gamba. Sonidos jadeantes de sobreesfuerzo. Bizarro y extraño. Tampoco perteneces a esto.

Vestuarios. Sala de exposición. Miradas furtivas, comparativas. Incomodidad generalizada.

Vuelves a mirar cursos. Pretendes que te manden información de los que te interesan. A veces se pasan, otras no llegan. Maldito Plan de Austeridad, no hay oposiciones de lo que querías, busca un plan B. El plan A, para el que te preparaste ya no te vale. Incomprensión en la familia, en los amigos. Objetividad por todos lados. Síndrome del nido vacío en tu madre. Te aburre poner buena cara y ayudar a los demás. No encajas aquí tampoco.

Ayer quedaste con amigos con pocas habilidades sociales. Sólo hablan de lo que les interesa. Hoy tb te cansa preguntarles acerca de sus miserias, las tuyas ya te ahogan. Te sientes viejo, ves inocencia en ellos y tú tb quieres recuperarla. Quieres volver a pensar que tener una carrera te garantiza un futuro, que llegará el hombre/mujer de tu vida, que las plazas del concurso oposición no están dadas ya, que el concurso de proyectos para un edificio de mierda en Villarebuzno del Monte no está tb dado... Ya no quieres vivir de ilusiones más, pero se echan de menos. ¿Encajas? No.

Te alarmas ante la facilidad de caer en nuevos vicios, vicios menores pero vicios al fin y al cabo. El deporte, leer, escribir, mirar por la ventana, poner la tele para oir sonidos que oculten los de tu cabeza, mantenerte ocupado. No encajas con lo cotidiano.

Saber que pocas cosas puedo decidir libremente, que al final las cosas vienen y tienes que aceptarlas... y que encima te digan que es una actitud derrotista. Qué fácil es la teoría.

La gente teme que llegue el lunes, yo temo que el lunes sea igual que el domingo. No encajas con la "operación retorno".

Te alegra quedarte solo en tu casa de vez en cuando. Temes mirar al móvil para averiguar que la que te llama es tu madre. A veces te gustaría dejar un muñeco de látex (sin erección, a ser posible) ocupando tu lugar, tu asiento, para irte lejos, a Trinidad y Tobago, donde dicen que se puede vivir pescando. No encajas en los actos sociales.

Miras el teclado, te arrepientes de habértelo regalado, aunque fuese de segunda mano. No practicas, temes no encajar en la música tampoco.

Qué aburrido autocompadecerse, pero a veces no queda más remedio. Al menos, aquí no veo las caras de aburrimiento que percibo al quejarme en persona. Y si leeis esto es porque os da la gana. La incertidumbre está bien hasta cierto punto, pero darte cuenta tarde de que has errado en tus pasos hace que todo se te haga cuesta arriba.

Mañana seguramente negaré haber escrito todo esto.

50 Cosas que hacer cuando tu vida no va a ningún sitio y además eres uno de los cuatro millones y pico que tiene tiempo libre "forzado", como yo

2010-04-07T12:56:00.006+02:00

Leer este blog.
Escribir en este blog.
Ir a GAP (recuerdo, "Glúteos-Abdominales-Piernas").
Grabarle un disco a la monitora de GAP para que luego te diga que no le vale na más que pa depilarse las ingles brasileñas con el borde pseudocortante del CD.
Ir a spinning en mallas Tena Lady.
Volver a leer este blog.
Hacer cursos que no son de tu carrera-especialidad-módulo-estudio, que sólo te reportan beneficios personales y no profesionales, pero que están reconocidos oficialmente.
Leer "La Broma Infinita" de David Foster Wallace.
Buscarle algún tipo de lógica al libro del punto anterior.
No sentir ningún tipo de empatía por ninguno de los personajes del libro mencionado.
Patinar por el paseo marítimo de Cádiz a lo Miami Bitch.
Ver el video del link anterior.
Te repito: estás leyendo esto en este blog.
Comerte los padrastros (los de los dedos, no es plan de matar a nadie -aún-).
Tener flickr y tuenti, pero no facebook pq te parece que forma parte de una organización perversa que pretende aniquilar tu intimidad (donada gratuitamente por ti mismo) vendiéndosela a terceros.
Pensar que flickr y tuenti no forman parte de la organización perversa antes citada.
Estar todo el puñetero día en la granja de facebook, en caso de que te hayas convencido de que en el momento en el que entras en internet ya pierdes tu mierda de intimidad.
Sacar la basura a la 1:00 am, cuando las calles son tuyas, así como los maleantes, y sientes que algún zombie mexicano de Resident Evil 4 puede aparecer en cualquier momento para desmembrarte, pero sin acritud.
Encender el messenger.
Cambiar la foto de messenger de vez en cuando.
Cambiar el mensaje personal de messenger obsesivamente.
Observar que tus contactos que suelen estar conectados suelen ser gente con la que no hablas en la vida real ya sea por lejanía o por que son sólo eso, contactos de messenger que te aburren y más en vivo y en directo.
Volver a observar que no hablas apenas por messenger, sólo lo mantienes encendido.
Improvisar cuando te levantas. ¿Qué comeré hoy? ¿Qué haré hoy? ¿Sigo durmiendo?
Valorar la conversación de tu perro. Su compañía es muy grata, mejor que la que te ofrecen algunos humanos (o que dicen serlo).
Informarte sobre módulos superiores de formación profesional en institutos llenos de niñatos infintamente más niñatos que los de FOQ.
Tener ganas de que vuelvan a emitir FOQ.
Ir al pryca y dejar de lado las compras por un tiempo no prudencial para ponerte a jugar con la PS3 que tienen de muestra.
Evaluar todo lo que haces, tanto su grado de utilidad, objetividad, placer, compensación.
Poner voz a textos softporn de AntWaters y disfrutar como una perra haciéndolo.
Pensar en que necesitas unas vacaciones de ti mismo. Huir sin nadie a algún sitio donde nadie te conozca y, una vez allí, no hacer amigos.
Plantearte la prostitución de una manera objetiva, para después observar lo mal que está el negocio del chapeo y plantearte el punto 7.
Comenzar a entender de vinos y cócteles.
Comenzar a entender de productoras porno.
Comenzar a no entender las modas.
Sentir el Síndrome de Stendhal ante Avatar o algún video de Lady Gaga, y reconocerlo.
Opinar sin hablar.
Hablar y no decir nada.
Luchar contra la autocompasión.
Plantearte darte baños relajantes y luego no hacerlo.
Plantearte tener "sexo gorrino de ése que tienes que cambiar las sábanas después" (dedicado a Pasa el Mocho) y que luego no pase nada.
Ir de excursión a mercadona, por ir, así como al leroy, y ya ni te digo si tienes almacén sueco cerca. Por supuesto, no gastar nada, a menos que sea totalmente indispensable (no necesitas una estantería Björk, pero sí pan).
Comprar libretas de oferta para tus futuros cursos (punto 7) y guardarlas en un cajón de plástico de los que invaden tu entorno, esperando a que llegue el momento de usarlos.
Comprarte un pulsómetro y un podómetro, de oferta.
Sonreir mucho, porque controlas tu tiempo...
Ir a una dietista de oferta para que te ponga una dieta (valga la redundancia) de oferta con suplementos alimenticios caros.
Pensar por qué carajo perdiste 6 años de tu vida estudiando algo para lo que valías pero que no te gusta, y que encima está en crisis en este momento.
Recordar que durante los 6 años del punto 47 renunciaste a la vida social, al sexo y a la diversión sólo para estudiar, sin pensar en qué vendría después, ya que la meta era el propio proceso.
Recoger nácar en la playa por afición y por disfrutar perversamente ante la idea de pegarles clips para convertirlos en pendientes y venderlos en la playa a turistas con dinero y amor por las cosas brillantes.
Hacer listas y publicarlas en tu blog, cumpliendo de un tirón los puntos 1, 2, 6 y 13.

Año de la Hamburguesa Whopper

2010-03-30T17:41:00.004+02:00

Como bien sabéis (y si no, pues os enteráis ahora), estoy leyendo "La Broma Infinita", de David Foster Wallace. No os voy a hablar del argumento (o "no-argumento"), que para eso hay ya muchos blogs ONANistas que describen los pormenores ególatras de lo que supone leer un libro de 1.092 páginas, 1.208 si contamos el apartado final de "Notas y erratas", que no es tal.

En dicho apartado, se enumera la filmografía del director James O. Incandenza, extensa y variada donde las haya, y aparece una película que me hizo mucha gracia, por sus pseudoreferencias a este humilde blog. Transcribo la referencia de dicho film:

Cintas de Moebius. Año de la Hamburguesa Whopper. Latrodectus Mactans Productions. «Hugh G. Rection», Pam Heath, «Bunny Day», «Taffy Appel»; 35 mm; 109 minutos; blanco y negro; sonora. Parodia pornográfica, posiblemente un homenaje paródico a All That Jazz de Fosse, en la que un físico teórico («Rection») que sólo puede alcanzar una creativa visión matemática durante el coito, concibe a la muerte como una mujer letalmente hermosa (Heath). CARTUCHO COMERCIAL INTERLACE TELENT. Nº 357-65-32 (AHW).

Me encanta la idea de estar relacionado de alguna manera, aunque sea leve y retorcida, con una "parodia pornográfica".

Entrada patética nº...

2010-03-29T18:03:00.003+02:00

Según la RAE:

-Soledad: Pesar y melancolía que se sienten por la ausencia, muerte o pérdida de alguien o de algo.
-Desengañar: Quitar esperanzas o ilusiones.
-Victimismo: Tendencia a considerarse víctima o hacerse pasar por tal.

Hoy no es un buen día.

Voy a caminar. Va a llover. También fuera.

"Niñas, que esto pone el culo prieto"

2010-03-24T18:52:00.007+01:00

Estoy exhausto como pocas veces. Este frenesí por asistir al gimnasio, no a hacer máquinas y cosas "aburridas" sino para ir a clases llenas de mujeres en las que uno salta al ritmo de los éxitos de hoy y siempre. En serio, chicos de las máquinas, si sois heterosexuales ¿por qué perdéis el tiempo mirandole el deltoides al de delante, que encima te echa miraditas muy equívocas y no os vais a las clases de grupo? Entre las maduritas hay niñas de muy buen ver y seguro que se mueren de ganas de ser visualmente acosadas-deslumbradas por vuestros acompasados movimientos aeróbicos. El spinning es otra cosa. Ahora también van hombres y todo, ahora que se han dado cuenta de lo dura que suele ser una clase media con la bicicletita estática. En los tiempos de mis primeras clases, hace unos 6 años (uff), habría dos padres de familia y dos o tres muchachas con sus madres... y nos lo pasábamos muy bien pedaleando muertos en vida, sintiéndonos como una pequeña familia.

Y nada, ante la demanda generalizada de nueva música por parte de mis compañerAs de GAP (qué fuerte, me he enterado de que son las siglas de Glúteos-Abdominales-Piernas), pues hoy he llevado un CD con cancioncitas que considero aptas para una clase divertida, además de otras que no me gustan pero que fueron aclamadas (el odiado wegue-wegue, wiki-wiki o como sea) y otras que no me dicen nada pero que tenían ritmillo rápido y que pensé que gustarían a las chicas ("Candyman" de la Christi). Recibí un tímido-asustado, "gracias" por parte de mi profesora (a ver se le entiende, que venga uno lleno pelos, más grande que tú, con cara de sueño -la clase es a las 9:25 am- que te dé un CD...) Lo puso y las niñas sintieron un clímax grupal con su ansiado wiki-wiki... el resto de las canciones no causaron ninguna emoción aparente en ellas. La profe las reservó para los estiramientos y esas cosas, porque tenía que "reestructurarlas"... es decir, traducido con ayuda de mi cromosoma Y: "Pienso grabar la canción del wiki, el resto morirán, y no, no pienso preguntarte tu nombre, único chico de la clase que encima me hace la pelota". Pero bueno, me lo pasé mu bien recopilando y sintiendo que tengo iniciativa (mis amigas no trajeron nada hoy a la seño, ellas sólo piden, iniciativa -52). Todo lo que tengo que decir: el tema "Satisfaction" de Benassi es genial para menearse con un step, incluso para hacérselo con un step... después de haber tenido preliminares (que eso sé que os gusta, corazones) con mi alabado "Call on me" de Eric Prydz, que ya os puse en mi entrada anterior.

Hoy me he puesto a reir yo sólo en esa clase ante los ánimos de la profe, claramente destinados a un servidor:
- ¡Vamos que esto es para levantar el culo!
- ¡Ánimo, chicas, que este ejercicio estiliza la figura!
- ¡No paréis, que esto que hacemos endurece el pecho!

Lloré especialmente con el segundo. Insisto en la imagen: un tio grande, peludo, en paños menores, con cara de sueño, llorando, colorado, transpirando como una morsa (las morsas no sé si transpiran, pero es gráfico tb), riéndose mientras lucha por no caerse de un step... Sexy, push me, and then just touch me...

Pero desde aquí recomiendo este tipo de clases grupales, uno conoce gente, segrega endorfinas, adquieres coordinación de movimientos (si me hubieseis visto en la primera clase...) y flexibilidad. Quiero hacer hincapié en el matiz sexual de la palabra "flexibilidad", demostrable tras la primera semana de clase, jojojojojo.

Entrada insustancial

2010-03-16T12:01:00.009+01:00

He decidido hacer caso a la suegerencia que mi estimado amigo ElOsoEstudioso me hizo en la anterior entrada: hacer un post superficial. Le doy toda la razón, ya que ando muy intenso últimamente. Precisamente, este amigo mío me dedicó este video diciendo que pensaba en él cuando leía mis vómitos bílicos recientes, tb conocidos como entradas autocompasivas. Realmente no supe qué pensar cuando vi dicho videoclip; opinen ustedes mismos:

Otros temas banales e insustanciales:

-Pececito (a partir de ahora Pz, que Pececito cada vez me suena más cursi) y yo hicimos una merendola el viernes, que se convirtió en cena. La excusa era inaugurar el nuevo piso. Lo pasamos muy bien y nos inflamos a comer dulces, arepas, bebidas espirituosas y otras que no lo eran. También hablamos de temas vacuos e incluso montamos un Consejo de Sabios para arreglar el mundo. Estuvo rebien (desde aquí mi homenaje particular a la -extraña- serie Patito Feo, con sus personajes histriónicos y sobreactuados, que tanta fascinación causan en el público infantil y homosexual)

-Precisamente, el viernes por la noche comencé a notar que me resfriaba. Efectivamente, el sábado por la mañana me levantaba en un estado lamentable, pero como hacía sol Pz y un servidor nos fuimos a la playa a tomar el sol y a mariconear un rato. Luego vimos la película " Up in the Air" con un George Clooney todo morritos y caritas encantadoras. Bravo, Vera Farmiga. El retorno a casa fue lamentable por mi parte. Me fui directo a la cama pq tenía el "cuerpo cortao".

-El domingo bien, gracias. Con la family comiendo y moqueando, por ese orden.

-Ayer, día reguleras. Descubro que me han robado las escobillas del limpiaparabrisas. Me cago en todo lo que se menea. Eso son ganas de hacer daño al personal. Uno de esos días en los que te sientes el "tonto" de turno. No sale nada bien, y la cabeza embotada. Todo lo que tomo para el resfriado me da sueño. Cantidades ingentes de platos y cacharros que lavar, menos mal que el Pioneer me acompaña.

-Hoy me siento mejor. Pretendo ir al gimnasio y todo, en plan atlético. Mi pulsómetro me desconcierta en el spinning, pero más en GAP. Este video es como una clase de GAP, pero quitando:

-la tensión sexual.
-las modelos son señoras.

Pero sí, soy el único con cromosoma Y en la sala. Los machotes hacen pesas.

Estoy deseando que me llegue el libro que encargué: "La Broma Infinita", de David Foster Wallace. No sé si seré capaz de leerlo, visto lo visto. Hay foros de gente aterrada con el libro y sus milipicopáginas. Pero si después os leeis las chorrocientas entregas del Harry Potter... Cobardes.

Otra cosa: desde aquí manifiesto mi repulsa hacia los directores de Cuatro, por quitar de programación la serie "Valientes". Lo de menos era la historia, lo de más, la facilidad y las múltiples ocasiones favorables para quitarse la camiseta por parte de los maci, digo actores. Es todo lo que yo pido en la sobremesa: un argumento light, sin gritos de la Esteban de los huevos, mucho torso desnudo... así lograba incluso tener sueños lúbricos en la siesta. No hay derecho. Vale, la emiten por internete, pero no es lo mismo, y mi conexión es deplorable. Y nos ponen en su lugar a la "chochotriste" de los fantasmas, no sé cuantos capítulos seguidos... y que conste que la serie me gusta y todo.

Ea, no queríais vacuidad? Pos dos tazas.

Y para más estupideces y chorradas banales, ahí está Sálvame ;)

Salpicaduras de jueves

2010-03-11T18:27:00.004+01:00

Llevo un par de días, que precisamente han sido aquellos en los que no ha llovido, en los que he estado muy activo y contento. Me encanta tener cosas que hacer, y más si son marujiles y/o he decidido yo. Las cuestiones que me llevaron a escribir la biliar entrada anterior se han difuminado un poco y todo eso, aunque todos sabemos que es como ponerle una tirita a alguien que se desangra poco a poco. Pero bien, todo va bien o todo lo bien que puede ir.

Y en un día como hoy, que hace frío y llueve, me he levantado tarde, con la espalda destrozada una vez más, y no por una noche de sexo desenfrenado (jeje, qué más quisiera uno) sino por la bella costumbre que tienen los caseros de poner los peores colchones imaginables en los micropisos que alquilan. Hoy iba a cambiar por el que me compré yo, con mi dinerito, a modo de regalo de Reyes, que está en casa de mis padres. Pero no, porque llueve y a ver donde meto yo el colchón si no es llevándolo en una baca o a patita, que está cerca.

Me pongo a hacer tests de una oposición que:
1. no ha sido convocada aún.
2. no me convence mucho el presentarme, pero total, peor es ser arquitecto.
3. me da vergüenza confesar que me estoy preparando ante el generalizado "Oioiioioi, pero si ése es un trabajo de m... haz algo de lo tuyo, ¿no? Mi prima, que es estúpida y no valía para estudiar trabaja de eso. Que tú vales mucho, no te desperdicies... ¿Quién te ha comido el coco -ante mi falta total de personalidad y ambición que parecen sobreentendidas en estas conversaciones- para que te pienses siquiera estudiarlas?" Y yo con mi bilis.

Hoy me han sorprendido con dos pequeños regalitos anunciados con un poco de antelación telefónicamente. Lo duro y lo que lo estropea es que, sabiendo de mis "regalitos-detalle-aunque parezca increíble", pues cuando llega el pez no me los da, se dedica a hacer cosas objetivamente importantes. Yo, en un alarde de control, me resigno y no los pido (oño, me había llamado media hora antes pa decirme que me los iba a dar...). Finalmente me son dados, cuando todo lo objetivo estaba controlado y sólo quedaba eso. Qué malo y qué retorcido que soy, ¿verdad? No me pongo contento por recibir regalos, les pongo pegas a la manera de la que me han sido entregados. Cuando un servidor regala algo, le falta tiempo para dárselo al interesado, pero no, eso son cosas de mariquitas sensibleras.

Y bien, después de cocinar, fregar, etc, me he quedado en estado catatónico mirando (o haciendo como) la televisión, tomando el firme propósito de no encenderla más a no ser que sea para dormir en el sofá. No me gusta nada, no me gusta B.E., no me gusta M.Q.B., no me gustan las noticias que indican que todo se va a la mèrde, los de la sexta ya se repiten, tanto con SLQH como con Padre de Familia... Me aburre ya todo esto. Me aburre un poco también el nuevo libro que me estoy leyendo, pero que devoro por las noches ante la ausencia de sueño o de algo mejor (remito al segundo párrafo).

Y entonces me levanto del sofá y enciendo el ordenador. El ordenador me da problemas. Ni siquiera el artístico soft-porn amateur de AntWaters logra animarme (brillante lo que hace este niño). Y decido hacerme café, café de verdad. Y como galletas pseudo-light. Y me pongo a escribir aquí, básicamente por escribir, y por quitar de la primera plana el anterior amago poético autocompasivo. Y espero a que sean las 19:30 h para irme al spinning, a ver si segregando endorfinas dejo de segregar la consabida bilis... sí, porque ahora soy atlético pq me da miedo el colesterol... y como hierbas y esas cosas, y bebo agua blanca (remito de nuevo al segundo párrafo) que dice ser pseudo-leche de m., como mi futuro profesional.

Y, y, y, y, y, y me pregunto cómo sería seguir en la inopia y pensar que ser arquitecto vale para algo más que para que te exploten, e ir de diva como muchos compañeros. Y seguir autoengañándome como hice los últimos 8 años de mi vida...

Y creo que me voy entendiendo mejor.

-... y no entiendo ese comportamiento- Pececito dixit.
- ¿Crees que cuando sea psicólogo entenderé mejor a las personas?- pregunto sabiendo que no iba a ningún sitio.
-¿Y para qué quieres eso?-me habían dicho que no es bueno contestar con otra pregunta, pero ya se sabe.
-Pues porque estamos toda la vida rodeados de gente, somos animales sociales...- Pero qué reina soy cuando quiero, reina gafapasta, de las peores.
-..............- mirada de pez. Grillos.

Me parece que estoy así, de repente, por:
-El tiempo (atmosférico).
-Necesito practicar un coito ya (de calidad, si puede ser).
-Escribir mis miserias aquí. No sé por qué lo hago, me pongo peor. De hecho, tengo las lágrimas saltadas. Y en este piso de m. (como mis oposiciones, mi profesión...) no tengo donde desahogarme, ya sea llorando o tocándome, sin que nadie me moleste o me oiga.

Ea, y ahora a ponerme las mallas con la zona perineal como un Tena Lady, pa subirme a la bici y no pensar durante 45 minutos.

Inerte (o amago de poesía en bucle Moebius)

2010-03-06T22:04:00.010+01:00

Tu cuerpo inerte,
caliente pero inerte
como un tablón de madera
a punto de quemarse.

Es fácil estar quieto.
Estar quieto y dar órdenes.
Dar órdenes y esperar a que
sean eficientemente ejecutadas
sin rechistar, no rechites.

Emites sonidos, hablas, dices cosas
pero no te entiendo.
Yo también hablo,
pero no será tu mismo idioma.
Torre de Babel inerte.

Lo mío es el error.
Debe ser duro para ti,
que vives en un mundo
que has ajustado a tu medida.
Mundo inerte, mundo perfecto.

No admites peros,
saco los dientes, una mueca
que te deja indiferente,
quéjate, pero obedece, perra.

No hay sitio para este cangrejo.
Torpe, con pinzas que sólo sirven para romper.
Es difícil estar a la altura
de tu superficie.

Y yo, culpable
busco un agujero
donde esconderme de
tu mirada reprobadora.

La luz que desprende
tu eficacia, tu razonamiento,
tu objetividad,
se pierde en la oscuridad
de mi amor por ti y por
tu cuerpo inerte.

Sed buenos, es la primera vez que hago esto. Y hoy estoy muy harto. Al leer cada palabra en negrita escupo bilis.

Derechos asertivos (comentados)

2010-03-02T20:42:00.005+01:00

La asertividad es la habilidad para expresar de forma adaptativa opiniones y sentimientos en cualquier situación social, es decir, hacer lo que se piensa pero sin faltar a los derechos de los demás.

Y leyendo sobre el tema, en mis cursitos, en mis libritos, encuentro una pequeña joyita sobre la asertividad que me encantaría compartir por aquí. Se trata de una muestra de los Derechos humanos básicos-derechos asertivos, extraido del libro "Teoria, evaluación y entrenamiento de las Habilidades Sociales", de Vicente E. Caballo*. Advierto que hay más, of course, pero he puesto aquí los que mas me han impactado en plan "uyquebarbaridadloquehadicho".

Derecho a tener y expresar tus propios sentimientos y opiniones.
Derecho a rechazar peticiones sin tener que sentirse culpable y egoista ("sólo di no", como decia Punky Breuster en un capítulo, refiriéndose a otros temas, pero tb aplicable aquí... que frikazo soy).
Derecho a tener en consideración tus propias necesidades.
Derecho a tener en cuenta tus propias prioridades y a tomar tus propias decisiones (personalmente, se lo dedico a mis papis, sin acritud y con todo mi amor).
Derecho a cambiar (dedicado al Pececito, que no me cree cuando se lo digo y ya ni me lee, que asco de confianza).
Derecho a decidir que hacer con tu propio cuerpo, tiempo y propiedad.
Derecho a cometer errores, y ser responsable de ellos (en este momento me encuentro al borde de un miniorgasmo mental, que no paja ídem).
Derecho a pedir lo que quieras, dándote cuenta que la otra persona tiene también derecho a decir que no (momento /guivittumí/).
Derecho a pedir informacion (para vosotros, los entes de las ventanillas, algunos de los cuales me perdonáis la vida ante mis dudas existenciales con la buRRocracia).
Derecho a hacer cualquier cosa, mientras no violes los derechos de los demás.
Derecho a ser independiente (uy uy uy uy uy, que viene... ;)).
Derecho a ser tratado con derecho y dignidad.
Derecho a estar solo cuando uno así lo quiera.
Derecho a obtener aquello por lo que se paga (sí, es un derecho, aunque parezca mentira).
Derecho a ser escuchado y a ser tomado en serio (se acerca el climax).
Derecho a decidir si cumples las expectativas y los deseos de los demás, o si actúas de forma que sólo te beneficie a ti mismo, siempre que no violes los derechos del otro (sudores frios, pulso tembloroso, respiración agitada).

Si fumara, iría a por un pitillo ahora mismo.

* Como veis no me corto un pelo a la hora de hacer publicidad gratuita sobre los libros que me gustan, jeje. Pues ya que estoy, tb aprovecho para publicitar sin ánimo de lucro el blog de Ant Waters, repleto de joyitas literarias y artísticas (no suele aceptar encargos para mejorar estéticamente blogs, yo ya lo he intentado, a no ser que seas un bloguero de reconocidisimo prestigio, es decir, que escribas 3 ó 4 entradas al día con un promedio de 40 comentarios/entrada... sin acritud, sabes que te aprecio y admiro, y trato de entender esas salidas "de diva").

Buscando la nueva estética bloguera

2010-02-28T16:49:00.003+01:00

Como podéis ver, sigo con los cambios en el blog. Será que mi vida está cambiando mucho últimamente, que parece que este sitio debe ser un fiel reflejo de esa metamorfosis, por decirlo de alguna manera.
La nueva imagen de cabecera es de edu paint, que amablemente me la ha cedido para mis pérfidos y egocéntricos fines blogueros, jejeje. Desde luego su galería de flickr no tiene desperdicio, y desde aquí os invito a que le echéis un vistazo.
Creo que le va bien: lazo de moebius, el blog de un (retorcido) arquitecto, con todo patas arriba y la casa sin barrer... se aceptan opiniones y sugerencias, of course.
Feliz domingo!
Canción genial con un videoclip que ejemplifica este momento de "corte y confección", que lo disfrutéis:

Violeta

2010-02-16T13:09:00.003+01:00

Según Halder el violeta es un color mezcla que presenta dos caras, ya que en este color conviven tanto elementos inhibidores como elementos estimulantes. De esta forma el violeta representa una intranquilidad interna y una inestabilidad, que puede ser tanto un signo de alteraciones como un indicador de tendencias evolutivas y de desarrollo.

Diferenciando aquí el test piramidal de los colores entre dos tonalidades de violeta, de las cuales a la más oscura se la considera más negativa, porque además sería reductora y así no podría dejar fluir el desasosiego. Así que este violeta es a menudo elegido especialmente por grupos con alteraciones psíquicas.

También Lüscher ve en el violeta en primer término la mezcla entre el rojo y el azul. Los significados del rojo como conquistador impulsivo y del azul como entregado cariñoso se funden en una unidad, que se convierte en signo identificativo. "Este signo identificativo es una "partizipation mystique", una compenetración suprasensible, que se convierte en un sentimiento de unidad, de modo que todo lo que yo pienso y quiero, se tiene que corresponder con la realidad. Este poder se llama encantamiento, magia, y justamente ese es el significado del violeta. Aquel que opte por el violeta, es que querrá entrar en un proceso mágico". De acuerdo con Lüscher el violeta puede significar la unidad como fusión erótica, pero también puede ser la indiferencia y la indecisión vacilante.

PD: Espero que os guste el nuevo diseño (aún sujeto a cambios). Encontré la descripción psicológica del color después de hacer los cambios, por curiosidad... y acierta bastante.

Cobrar o no cobrar, that's the cuestion

2010-02-10T22:50:00.004+01:00

Os dejo aquí el link a una entrada del genial blog sobre arquitectura n+1, en la que habla sobre la dura realidad del estudiante de arquitectura y del arquitecto, sobre las ideas preconcebidas que nos hacemos durante la carrera... genial.

Cobrar o no cobrar, that's the question.

PD: He eliminado la primera versión de esta entrada, ya que la escribí estando en pleno cabreo, algo bastante raro en mí (creo). Realmente no expresaba lo que siento ni mucho menos. Lamento haberme dejado llevar por mi descontento con mi profesión y con la sociedad en general. Gomez, muchas gracias por tu opinión, y gracias por leerme. Un abrazo a todos!

Vuelvo a casa

2010-02-08T18:37:00.006+01:00

Pues sí! Ya se vislumbra alguna luz en la incertidumbre, al menos en el ámbito de la ubicación física: vuelvo al pueblo.
Tras arduas deliveraciones cangrejo-pececiles, hemos estimado conveniente instalarnos en mi terruño los próximos 6 meses, apartir de Marzo. Ya tenemos piso y todo, y estamos haciendo la mudanza poco a poco durante este mes, en el que legalmente aún residimos en la ciudad del vino. El pisito es pequeño pero muy cuqui y lo importante es que está muy bien situado. Nueva etapa! Será extraño vivir en mi pueblo sin alojarme en casa de mis padres, una expeiencia interesante.

Desde la perspectiva laboral todo sigue igual. De hecho, nos venimos al Sur del Sur pq puede ser más favorecedor desde ese punto de vista para el Pececito, con Yibroltah al ladito. A mí todo me da igual pq de lo mio no hay na de ná. No es que esté buscando, la verdad, pq lo que encontrase ahora sería una calcomanía o aún peor de las condiciones de mi trabajo anterior. Así que miro cursos, masters, etc, para de-formarme. Todo es más bien inútil: los masters presenciales han empezado ya, y los a distancia son obscenamente caros la mayoría. A ver, lo que yo quisiera desde lo más profundo de mis entretelas sería comenzar a estudiar ya Psicología, pero tb he llegado tarde para eso (mi intención sería hacerlo por la UNED), a menos que esté dispuesto a pagar un pastonazo en universidades privadas a distancia, que va a ser que no.

Por otra parte, el Pececito me está convenciendo para que estudie para su oposición. No estaría mal, ya que el temario del primer examen es bastante genérico y me valdría para casi cualquier otra oposición "más de lo mío" (y así mis padres dormirían más tranquilos). Es curioso la de cosas que me he planteado en un mes: Psicología, CAP, tasación, coordinador de seguridad y salud en obra, gestión urbanística, dirección de proyectos, restauración arquitectónica, interiorismo... y todo lo que he sacado en claro es que voy a hacer un cursillo chorra sobre Psicología light.

Tb me he planteado opositar de lo mío, pero es todo estupendo, ya que suelen ser concurso-oposición y yo tengo escasos méritos... Incluso he pensado las opos para arquitecto militar... Y aún estoy procesando, porque nada de eso me convence (p... indecisión). ¿Y si me voy al extranjero y que le den por culo a este pais que no brinda oportunidades?

Conclusión: menos mal que ya sé al menos mi paradero en los próximos meses, pq laboralmente me entran ganas de llorar aleatoriamente. Me encantaría ser mujer para que me diesen ayudas, dinero y becas, pero no es el caso. Me encantaría que papá-mamá me enchufase en algún sitio. Me encantaría que mi pareja y yo tuviesemos un trabajo estable. Sería estupendo haber dado un braguetazo. Sería fantástico saber donde voy a estar al menos los próximos 5 años, meterme en una hipoteca gracias a mi trabajo fijo y dedicarme a decorar mi casita con mucho dinero a mi disposición y un curso hecho de interiorismo avalado por el MEC. Y ya puestos, hacer algo en plan superromático por San Valentín, ya fuese con o sin dinero, y que mi pareja no lo viese como una chorrada.

Pero ya sé que tengo piso durante 6 meses... Qué gratificante es buscarse la vida por los propios medios, y que putada! Y lo mejor es que mucha gente de mi círculo próximo no sabe qué carajo es eso, y se permite el lujo de darme consejitos.

Pero mi cocina es roja.

¡Piano!

2010-01-29T19:29:00.004+01:00

Lo prometido es deuda: en la penúltima entrada dije que quería aprender a tocar el piano (como título y mensaje subyacente) y al fin hoy he conseguido un teclado de segunda mano Yamaha YPT-200. El Pececito, que del tema sabe, me ha asesorado y esta tarde me ha dado la primera clase, nada más meter el teclado en casa. Tiempo al tiempo! Parto de 0 y ya he aprendido algunas cositas básicas... Estoy muy contento por haberme dado este capricho que confío sepa aprovechar.

Muchas gracias a mi madrina por su inesperado y retrasado regalo navideño monetario, que ha servido para comprarme el cacharrito.

ONG

2010-01-21T12:17:00.001+01:00

Llevo varias semanas dándole vueltas al tema. Buscando qué hacer con este excedente de tiempo libre que tengo actualmente. De hecho, tengo la cabeza hecha un bombo de tanto cavilar, mirando cursos, masters, llamando, mandando emails… y nada.
Entonces fue cuando me asaltó una idea que había estado pensando hace unos años, cuando me encontraba en una situación similar: el voluntariado. Quizás el error sea que pienso demasiado en mí, en mis problemas que no son tan graves, mientras mucha gente sufre de verdad.

Dicho y hecho, buceé en Internet (para ello ahora debo irme a la biblioteca puesto que no tengo buena señal “robable” en mi piso) y tomé muchos teléfonos y direcciones, gracias a la fantástica página del Ayuntamiento de esta ciudad.
Una vez en casa, muy emocionado, reviso mis notas. Es increíble como muchas ONGs buscan ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE a mujeres. No he encontrado ninguna que busquen sólo hombres. Esto sí que es igualdad, tenemos un ministerio de ídem para nada, en todo caso para fomentar la discriminación positiva hacia un lado. Me encanta. Ya me encantaba mucho que te diesen ayudas sólo por ser mujer, por ser mujer trabajadora, por ser madre soltera, por ser ama de casa, pero esto ya es el colmo. Y no eran labores en plan “cuidar ancianAs”, no, eran cosas muy “asexuadas”.
Superado ese impacto, me pongo a llamar por teléfono. Impacto 2: no contestan. Genial. Incluso cuelgan. Fantástico.

Llamo a Cruz Roja, que pensaba que era la más de fiar, la que más fácil me lo pondría y la que me permitiría seguir ayudando en caso de irme de esta ciudad, al tener sedes en todos sitios. Me contesta una chica muy amable que me dice que ella no lleva el tema del voluntariado, que tiene al lado a una compañera (¿todo mujeres? ¡Qué raro!) que podría ayudarme pero que está hablando por teléfono (quizás con su novio que está en Zanzíbar de misiones, vete tú a saber). Me invita a que me pase al día siguiente (hoy) por la sede, donde una tercera muchacha (¿se comen a los hombres en esos sitios?), que es la superespecialistaquetecagas me atendería en persona a partir de las 11. Me parece estupendo y hoy me levanto y cruzo toda la ciudad, pq más lejos no podría estar la sede, pero no importan los atascos, la gasolina ni nada, voy para allá.

Una vez doy con la puerta (pq se ve muy clarita la cruz colorá pero no indican por donde se entra) una mujer (no digo nada ya) me dice que qué hago allí, imagino que sorprendida al ver a un hombre. Le explico mi situación, y que me habían dicho que hablara con la superespecialistaquetecagas (que tiene nombre y todo, pero mejor que no lo diga). La señora llama por teléfono a esa susodicha, que se encontraba en el edificio. Pues bien: se niega a atenderme porque ella sólo habla con los voluntarios los lunes y los miércoles a partir de las 11:30. Al parecer esos días viene un muchacho (increíble) que trae los formularios para apuntarse. Le digo a la señora que no venía a apuntarme, sólo a informarme… pero no, pq es el muchacho el que informa. Entonces opino que la superespecialistaquetecagas no es tal, ¿no? Y cojo, y en estado de shock me voy, sin quejarme. Como siempre, las respuestas buenas se me ocurren a posteriori.

Conclusión: no te ponen fácil el que ayudes, hay descoordinación, y te tratan como a un imbécil que tiene todo el tiempo del mundo para ir a ver si quieren hablar con uno. El lunes no puedo ir, pero ya no sé ni si quiero ir el miércoles. Digo yo que para alguien que quiere dar su ayuda desinteresada todo deberían ser ventajas y facilidades, pero no, no sé si pq esto es España (ya sólo me retiene aquí el clima, y hoy hay niebla como el Londres, no digo nada y lo digo todo) o pq soy hombre, o pq soy un inocente que creo que puedo hacer falta a alguien. Como decía en la entrada anterior: el entorno y las personas al final lapidan nuestras buenas intenciones y nos vuelven peores.

Todo lo que me planteo este año me sale mal, que llegue ya el 2011.

Quiero aprender a tocar el piano

2010-01-09T10:55:00.004+01:00

Canción que me trae gratos recuerdos. I'd walk a thousand miles if I could just see you tonight. ¡En su momento habría estado más que dispuesto, y de hecho lo hice!

Qué pena que ya no quede sitio para el romanticismo en la vida: conclusión a la que he llegado al sentirme más que vapuleado por ser romántico. No: hay que dar caña, no entregarse jamás, mantener las distancias, no dejarse llevar... pq si no, no te valoran, piensan que pueden tenerte siempre... tanto amigos como pareja. Así que si sale de ti darlo todo, ser cursi (pq lo sientes y lo vives así), muy mal, sé un cabronazo que verás como no pueden vivir sin ti, jeje. Ejemplos, miles.

Y es que, amigos míos, si se es como yo suelo ser, no se sale bien parado. Y si no se es así, pues se intenta, se aprende, se esfuerza uno en cambiar, aunque sea a peor (lo veo así), pq este mundo no es agradable para los que se entregan. No mostréis vuestros sentimientos pq será interpretado como debilidad, no confeséis amor eterno pq se interpretará como sumisión, no seáis buenos pq pensarán que sois tontos. No recorráis mil millas por ver a nadie esta noche, pq esa persona no estará, o estará haciendo algo mucho más importante que soportar la carga de vuestra entrega, o no lo apreciará y os reñirá por hacer esa locura, pq se asustará y se sentirá indigno/a de tanto cariño, que por otra parte no verá como desinteresado, sino como un intento por vuestra parte de manipularle.

Ah, perdón! Que prometí que la próxima entrada sería alegre o superficial. Vale, pues como no puede ser alegre pq no tengo motivos claros ahora mismo (sí, tengo salud... y algunos me quieren, pero no me da la gana hoy de "conformarme" con eso), pues voy a terminar la entrada en plan superfluo:

Telegrama

2010-01-06T22:16:00.003+01:00

Espero que los Reyes Magos se hayan portado muy bien con vosotros, que me consta que habéis sido niñ@s buenos.

Yo no tengo queja a nivel material: muchos regalitos y sorpresitas. Aunque hoy ha sido agridulce. Me ha faltado algo importante, algo que no era material: alguien.

Tanto replantearme las cosas y al final, para poco sirve. Sigo confundido. Y las cosas no me las pones fáciles, nada fáciles.

Te tengo un poco de miedo, 2010. El 2009 fraguó dudas, y tu inicio las está confirmando... para mal. Espero equivocarme.

Creo que es muy fácil tenerme contento. O eso creía. Pero no se puede estar dando siempre.

No volveré a escribir hasta que tenga algo alegre o trivial que contar.

Fin del telegrama.

Feliz extr-AÑO 2010

2010-01-01T13:48:00.005+01:00

¡Feliz 2010 a todos! Aquí inauguro este nuevo año bloguero, para continuar con mis tendencias frikis ;)

Ha sido un comienzo de año un pelín extraño para mí. Es como si hubiese llegado muy rápido. Cuando me quise dar cuenta, ya estabamos comiendo las uvas, recibiendo el año atragantados y con la ordinaria operada esa de fondo.

Al rato de brindar y toda la parafernalia entré en una minifase reflexiva. De repente todo se me antojaba muy "horror vacui". Empezaba la parafernalia. Había que salir a una fiesta a la que realmente no me apetecía mucho ir. Lo que tenía ganas era de encerrarte en la habitación de un hotel, como hice hace un año, para disfrutar de ti yo nada más, egoístamente. Pero bueno, este año no pudo ser (podría haber sido, visto lo que nos gastamos/gasté en la fiesta, pero bueno, tampoco es que hubiese detectado mucho interés por repetir el plan de año anterior: mejor repetir el plan del resto de los años, ¿no?............ ¬¬

Esperando a que la gente llegase, bajo la lluvia, sin la entrada del pub en la mano... pues puedes pensar. Y no es que haya pensado mucho estos días desde que estoy en la incertidumbre, con la vorágine navideña, leyendo como un poseso, divirtiéndome en general. Pero ayer todo lo ví muy vacío. 2010, el año incierto, donde no sé dónde acabaré a partir del 7 de enero. De repente, ayer me sentí volando sobre un precipicio, sin tener muy claro donde está la otra cara del desfiladero. Me repito mis mantras, etc, pero ayer no funcionaban. No contribuía el hecho de encontrarme de noche (noche alegre, se supone), bajo el chispeo intermintente, sin hablar, acompañado pero solo, esperando.

Afortunadamente, la mente es sabia y el cuerpo lo es más y al final me dejé llevar. Pasé a formar parte de la masa, me sentí acogido y feliz por ella. Cuidado, releyéndome parece que doy a enternder que me siento superior a los demás: ni mucho menos. Fue como si por un momento me hubiese entrado un ataque de objetividad brutal, que menos mal no duró demasiado. Y lo pasamos bien, bien como cualquier sábado normal, con más gente y haciendo el gilipollas con el cotillón.

Menos mal, menos mal, menos mal, menos mal, menos mal, que me acabaste raptando y me sacaste de allí, aunque me estuviese divirtiendo mucho con los míos. Necesitaba ver tu egoísmo para sentir que el mío no es absoluto.

A ver que nos depara este extr-AÑO. Besos a todos, espero que lo pasarais bien anoche y que no tuviéseis mucho tiempo para pensar en obje... digo, cosas raras.

Popurrí navideño

2009-12-29T00:09:00.005+01:00

Ante todo, felices fiestas! Espero que estéis pasando unos días agradables en compañía de la gente con la que queráis estar ;)

Yo, bien, tranquilito en mi pueblo, en casita de mis papis, con el Pececito... La lluvia hace que el estar en casa sea aún más agradable, con lo casero que soy yo al fin y al cabo.

Hace un par de días tuve cena con antiguos compis de carrera y demás amigos de Sevilla que hacía años que no veía. La organizó ElOsoEstudioso, y todo salió a pedir de boca. Este hombre como organizador de eventos (así como en muchos aspectos más) no tiene precio. Fue muy emotivo y divertido, y me encantó como la conversación fluyó de unos temas a otros, desde vanalidades hasta temas muy intensos, pasando por los planes futuros que teníamos (o no) y recordando los viejos tiempos. Francamente fue fantástico, creo que lo mejorcito de estas Navidades. Qué penita no poder teneros cerquita siempre, pero ya se sabe, se sabía desde un principio, desde que nos conocimos todos en Sevilla, procediendo de sitios tan dispares.

Y divago, divago mucho, di-VAGO. Simplemente estoy. No pienso en lo que haré mañana ni después de Navidad. Trato de disfrutar el momento como no lo he hecho nunca en estas fechas, jeje. ¿Qué será de mí el 7 de enero? ¿Qué me deparará el 2010 en el plano laboral? ¿Dónde viviré? Ya se verá. Cómo ha cambiado mi manera de pensar y de proceder con respecto ha hace unos años. Esta incertidumbre sería impensable no hace mucho... Pero es mejor la incertidumbre que la infelicidad.

Respecto a ese tema he tenido un par de charlas intensas con algunos amigos (digamos "amigos", en general, no especifiquemos el grado de cercanía mejor) que me han servido para darme cuenta de algunas cositas en las que difiero con él, digo ellos, ups. Sólo decir que creo que debemos de ser conscientes de que no todo es inmutable, ni nuestra realidad ni nuestra manera de pensar, y que si hoy pienso de manera diferente acerca de algún tema que ayer o si mis prioridades han cambiado con respecto ha lo que pensaba hace x tiempo, pues no creo que esté traicionando mis principios. sino que he evolucionado. Imagino que puede haber cosas más inmutables, a ver, por ejemplo: si eres buena persona creo que eso permanecerá... no sé. Eso y que no quiero cerrarme puertas, quiero tener opciones... es raro hablar "en clave", pero quien tenga interés que pregunte ;)

Pues eso, que os deseo un año de felicidad y tolerancia a los puntos de vista propios y ajenos. Y que espero conoceros en persona a más de uno si puede ser, que las relaciones epistolares estaban muy bien en tiempos de los apóstoles, jejeje.

Abrazotes y besotes varios!

¡El Cangrejito ha muerto, viva el Super-Cangrejo! _02

2009-12-14T10:22:00.007+01:00

Regalo que me ha hecho mi increíble amigo ElOsoEstudioso, tras haber leído la entrada anterior. Iba a actualizar dicha entrada, pero creo que este regalo es digno de una entrada para él solito.

Muchísimas gracias, fren, eres fantástico y la gente tiene que ver que vales un Potosí, tanto como persona como publicista.

Qué bonito que alguien tenga ese tipo de detalles con uno de vez en cuando, ¿verdad?. Ofú, chiquillo, me he levantao hace un rato y ya estoy emocionado... y el Super Cangrejo no debería emocionarse con tanta facilidad, supongo... bueno, por más cangrejo que sea, no deja de ser humano.

¡El Cangrejito ha muerto, viva el Super-Cangrejo!_01

2009-12-13T21:26:00.006+01:00

Juegos con el Corel. Esta imagen tiene ya su tiempo y fue presentada, junto con otras dos, al concurso para la portada de una revista local. Gané, pero no con esta foto, demasiado dura, egocéntrica y brutal.

Representa el estado del que acabo de salir, más o menos. Ahora los relojes se han ido y queda el grito, el gesto (nunca me había hecho una foto con una cara de deseperación, me asustó un poco verme así, sinceramente). Estoy en un momento reivindicativo, lamentablemente el Cangrejito que necesitaba de aprobación y que se desvivía por personas y causas ajenas que interpretaba como suyas ha sido capturado por una gaviota, mejor un albatros (eh, El Oso Estudioso?) y no creo que vuelva. Aquí está Cangrejo v.2.0, mejorado, con pinzas más fuertes (que imagen, jeje).

He pasado por varios estados. La euforia, como ya dije, está llegando a su fin y comienza otra etapa de reflexión. Este trance me ha ayudado a conocerme mejor a mí mismo y qué es lo que quiero, y no sólo en el ámbito laboral. Intentaré plasmar en la medida de lo posible esos pensamientos, en un lenguaje más o menos críptico, por aquí. Si hay algún curioso que quiera más detalles, que me invite a un café y se los cuento (qué rápido me entrego... verdad, P?) o que me mande un email al correo que aparece en el perfil. No escribo aquí por exceso de egocentrismo o de que me "acaricien el lomo" a base de comentarios: no, quiero ordenar mis ideas y agradezco todas aquellas opiniones constructivas (si escribiese esto en un papel, de uso privado y personal, posiblemente se volvería todo muy denso y no conduciría a nada!).
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Actualización (viene a cuento):

Joder, estoy triste y no tengo ningún motivo aparente. Mañana es lunes y no trabajo. Te vuelvo a ver, pero estoy triste. Soy un penas. Quiero un abrazo ahora, y sin tener que pedirlo, como siempre (gracias, PinkCotton, tú sí que me los das sin previo aviso).

Fin de una etapa

2009-12-09T21:26:00.002+01:00

Bueno... ya todo acabó, o volvió a comenzar, yo que sé... Acabo de despedirme de mis compañeros de trabajo. Trabajo del que me voy por "motu propio", de cabeza al paro y a la incertidumbre.

Llevaba unos días muy feliz pero ahora no sé como sentirme. Feliz por un lado, pq lo he querido yo así, pq he sabido decir "basta"; pero triste por la gente que dejo atrás, los otros explotados como yo, gente que merece la pena en su mayoría. Encima la despedida ha sido tristona, con regalito de un "lápiz de arquitecto" por su parte, abrazos... Un poco más y lloro...

Se me junta con la charla telefónica maternal, que me hunde un poco, con tanta pena por su parte y tantos "qué lastima que te hayas ido... rezaré porque te salga algo". Que no me muero! Encima el Pececito me ha dado una noticia relativamente mala acerca de su futura interinidad, en el aire y parece que casi imposible por motivos burocráticos.

Despediré el año 2009 desde la incertidumbre... y abrazaré el 2010 desde ella también. Pero hay que ser maduros y asumir las decisiones. Pero por primera vez me ha asaltado el miedo, la euforia pasó. Espero no estar equivocándome, y si lo hago, espero sacar un buen aprendizaje.

Besos a tod@s, y gracias por vuestro constante apoyo.

David y Goliat

2009-12-06T13:09:00.006+01:00

El viernes fue un día glorioso para mí. Pedí audiencia con el jefazo y me reuní con él, a solas, cara a cara. Le solicité una carta de recomendación (aunque luego me limpie el mismísimo con ella), ya que me iban a echar tantísimo de menos según ellos. Yo iba de buenas, sólo para eso… pero le siguió la pregunta:

- ¿Por qué has decidido irte?

Ahí vi mi momento. Le expliqué todo lo que me quemaba por dentro, todo aquello con lo que no estaba de acuerdo en cuanto a organización del trabajo, de la empresa, del trato con los empleados. Todo tranquilo, para mi sorpresa estuve muy frío y no me tembló la voz. No tenía nada preparado pero las palabras fluyeron.

Él trató de defenderse, de atacarme (por ejemplo, diciéndome que la culpa de que echásemos horas extras –no remuneradas- ser debe a que somos “un grupo de trabajadores no especializados y que derrocha mucho el tiempo en darle vueltas a la cabeza en lugar de actuar”… ahí le saqué los dientes y le dije quién tenía la culpa: la mala organización del trabajo, y no los trabajadores… “no creo que sea tu caso…” me dijo para suavizar la bomba que me había soltado).
Estuve un buen rato diciendo lo que pensaba, él escuchándome con cara de circunstancias, hacía tiempo que nadie le hablaba tan clarito me pareció… “Me gusta que me hagas estas críticas tan constructivas, tranquilo que no caerán en saco roto”. Será imbécil. No me vas a dar coba nunca más, estoy harto de que me tomes por tonto.

- Quizás hubieses necesitado una mano amiga de vez en cuando…- dice el lobo con piel de cordero.
- Yo aquí no vine a buscar psicólogos ni amiguitos. En todo caso los he tenido que buscar fuera, ya que la mala organización del proyecto (ciudad) me dejó muy tocado, hasta el punto de necesitar ayuda profesional.
- No tenía ni idea, lo lamento.
- La única mano amiga que buscaba aquí era aquella que pagase los sobreesfuerzos que tantas veces nos habéis pedido.
- No hemos sabido cuidarte.
- No. Por eso prefiero no renovar, irme al paro, sin saber qué será de mí mañana. Cualquier cosa a seguir trabajando aquí, con esta pésima gestión del trabajo y siendo tomado por un imbécil.
- Comprendo –cara de abuelito desvalido-.

Qué pena que todo lo que dije caiga en saco roto y que sigan abusando en esta empresa de los trabajadores. Mis compañeros me vitorearon cuando les conté cómo fue la reunión.

- Te echaremos de menos.
- Lo único que yo echaré de menos será el componente humano de la empresa, mis compañeros. Nada más.

Mis compañeros... muchos de ellos me dicen abiertamente que me echarán de menos, y sé que algunos lo dicen de corazón. Y yo a ellos, claro, hasta a los trepas. Ains, se me salta la lagrimita... espero que no se me salte el miércoles cuando me vaya, que cuando abro el grifo no puedo cerrarlo. Aunque de matiz muy alegre, en el fondo será un día tristón. Triste porque me he rendido, feliz porque yo he decidido, yo controlo mi vida y al menos sé lo que no quiero para mí.

Lo único que espero, por el bien de los que el jueves ya serán mis excompañeros, es que me pongan un sustituto, y que lo pongan rápido, pq la cantidad de trabajo que viene es ingente…

¿Arte?

2009-12-03T13:28:00.005+01:00

(Click en imagen para ampliar)

De repente, para mi sorpresa, me ha parecido percibir algo parecido al Arte en este plano de alturas que estoy haciendo (a más oscuro, edificio más alto; verde: parques; gris: solares sin edificar). No sé aún muy bien cual será su utilidad, y además es estético: luego está más cerca del Arte de lo que cabe a imaginar... Me siento bien.

PD: Un pin para quien adivine de qué ciudad se trata. Pistas: es su casco histórico y está en la provincia de Cádiz.

El Imperio de los Sentidos

2009-12-01T18:30:00.003+01:00

Últimamente me siento muy sensitivo y sensual, hablando en términos objetivos. ¿Por qué digo esto, y por qué tan cursi-mente? Porque es así.

Vista: Me mareo de vez en cuando, a veces me siento saturado de información visual, especialmente desde que los comercios han decidido que ya es Navidad (este año, no sé por qué, no tengo ni la más mínima gana, algo raro en mí) y nos bombardean con luces, musiquitas navideñas y pobres indigentes con gorro de papanoé que venden pañuelos desechables forzando una sonrisa de felicidad ante la cara de un h... p... que les escupe "No" (sin "gracias"). Y lo peor, no te veo ya al levantarme, almorzar o acostarme.
Oído: Lo oigo todo. El piso ahora está vacío sin ti y lo escucho todo, pq todo cruje, todo se mueve, todo se resiente de tu ausencia. Mi vecino caga más, tira más de la cadena, las cañerías suenan, los bomberos corren, el ascensor es más ruidoso... oigo los cuchicheos de la gente del trabajo, los pensamientos megalómanos de los trepas, este tecleo frenético en horas de trabajo que todos saben que no viene a cuento.
Olfato: Todo huele mucho, y huele mal. Huele mal mi baño de repente, huele el humo de los autobuses, huele a colonia cara supuestamente elegante. Y al entrar en el piso vacío, huele a ti, huele bien, huele a ausencia y recuerdos. Contengo una lágrima.
Gusto: Mi sentido del gusto está muy agudizado, acompañado por un hambre voraz, voluptuosa y obscena. Todo me apetece, las mezclas imposibles, los contrastes dramáticos. Echo de menos tu sabor tb, el sabor de tus besos, el de tu aliento recién levantado... Tengo hambre, gula, iré al infierno...y de repente el estómago se me cierra sin venir a cuento (?)
Tacto: Tengo las manos frías, me duelen cuando toco algo a primera hora de la mañana. Me sorprendo como un tonto acariciando una manta con la mirada perdida, meto la mano bajo el chorro de agua caliente hasta que me duele. Y tú que no estás aquí para que te toque, te acaricie, meta mis pies fríos entre los tuyos... ains.

Y por último, y no por ello menos importante, la sensualidad: Hablando mal y pronto, estoy cachondo. Desde que me levanto en posición de firmes hasta que me acuesto. Necesito que estés aquí para quitarme la máscara de normalidad y "asaltarte" donde sea, que seas pa mí na más. Voy por la calle y supongo que la felicidad o el "maridaje" me sientan bien, pq noto miradas de lascivo interés que antes no notaba. Y me crezco, y mi ego se ensancha. Pero es un "paná" pq no puedo ni podría hacer nada, soy un perro fiel, y quiero saciar esta necesidad y todos los sentidos contigo.

Me ha quedado una entrada "sucia", muy Mónica Naranjo, pero no me ha dado la gana contenerme, se siente.

Deeeeeeeeep

2009-12-01T18:15:00.003+01:00

Conversación telefónica real acontecida esta mañana:

-¿Sí?
-Hola buenos días, ¿es (nombre de la empresa)?
-Sí.
-Mire, llamaba para saber cuál es su horario.
-¿Por qué?
-Me gustaría dejar un currículum ahí. Sé que están buscando personal, ya les he dejado mi currículum por infojobs.net, pero me ha parecido pertinente (ole, ElOsoEstudioso) entregárselo en persona.
-Ya, pero es que la persona que se ocupa de eso no está aquí y no suele venir muy a menudo.
-Bueno, pero me gustaría dejárselo allí para cuando vaya si es posible.
-Ya, pero es que no estará, me lo tendrías que dejar a mí y yo dárselo.
-Muy bien, pues se lo dejo a usted. ¿Me dice su horario de apertura, por favor?
-Sí, pero eso y dejar el CV por infojobs es lo mismo.
-Bueno, pero no me importa acercarme. ¿Me dice su horario de apertura?
-Bueno, pues me das a mí el CV y yo lo entregaré.
-...
-...
-Vale, pues nada, muchas gracias. Hasta luego.
-Adiós.

Total, que me presento en el local, ubicado en una nave en un polígono industrial sito en las afueras de una pedanía de los Jereles (no voy a contar un chiste, es así de "deep Andalusia"), después de dar mil vueltas por sus bellísimas calles llenas de nada y de preguntar en varios almacenes. Es difícil dar con un sitio que no tiene el nombre puesto en la fachada o algo (pero bueno, viendo como tienen educada a la que me cogió el teléfono, que ni dice quienes son a menos que se lo preguntes). Por supuesto, cerrado. Me he cagado en todo lo que se menea, pq después de 20 minutos de carretera de m... llena de camioncitos, pues ya me diréis. Así que he tomado la elegantísima determinación de echar el CV en el "minipatio" de acceso, muy enrejado él, lo más cerca de la entrada del edificio.

Todo muy desencantador, gris, sucio, anodino e inútil.

100

2009-11-27T23:05:00.003+01:00

Después de más de más de dos años de vida, este blog llega a las 100 entradas. Es curioso cómo hay números, cifras que marcan y deben ser dignas de recordar, ya sea por convención o porque realmente nos dicen algo, tienen trasfondo.

Este blog, aunque no ha sido actualizado con demasiada asiduidad (más bien por épocas, coincidiendo quizás con los periodos que un servidor atravesaba) ha sido un fiel compañerito. Desde luego ha sido una vía de escape y un desahogo, una manera de compartir con el mundo (con mi mini-mundo de amigos, conocidos y nuevas personas que han entrado en mi vida gracias al propio blog) lo que me ocurría, atormentaba, me hacía feliz y alguna que otra chorrada, que también son necesarias para recordarme/nos que no debemos tomarnos demasiado en serio.

Muchas veces intenté escribir un diario y siempre lo dejé tras dos o tres entradas, así que soy el primer sorprendido al ver la duración de este sitio. ¿Egocentrismo? Pues mira, a lo mejor, pero que levante la manita, pezuña, pinza o aleta quien no lo sea aunque sólo un poquito... venga... no te cortes...ea.

Le estoy muy agradecido al Lazo de Moebius por ayudarme a recordar etapas de mi vida, errores y aciertos, de estos últimos años. Desde luego hay entradas que hacen que se me salten las lágrimas, que me enfurecen, que me inflaman de alegría, y en las que me he analizado/recapacitado.

A día de hoy me siento una persona distinta de aquella que comenzó a escribir por aquí. He superado muchos miedos e inseguridades, vale que han aparecido otros, pero me siento más capaz de afrontarlos, ya que más que nunca sé que no estoy solo.

Gracias a todos vosotros por estar ahí, a mis amigos de siempre, a los que retomé y a los nuevos que hice gracias a este blog, así como los que os hartásteis de mí (no sin motivo) y dejásteis de leerme. ¡Gracias!

Retroceso

2009-11-24T21:33:00.007+01:00

Hoy ha sido uno de esos días dignos de olvidar. Día en el que ha estado muy presente el "Héctor-pre". Pre-cambios, pre-psicólogo, pre-bien, pre-tranquilo. Y no me ha gustado. La cuestión es que todo ha confluido hoy: mi jefe más pesado e incapaz que de costumbre, el trepa en modo "super", y el Pececito se va mañana a miles de km de mí durante tres semanas. Genial. Todo me parece una mierda! Se supone que había llegado a un punto en el que mi estado de ánimo no iba a depender de esas cosas, pq es algo que debo controlar yo. Qué va, ojalá.

He recibido presiones de todos lados, de mi trabajo, de mi familia, de él mismo quizás... y con augurios de que todo irá a peor, que se avecinan malos momentos. Hoy es uno de esos días en los que siento que he dado un paso atrás y lo detesto.

Lo único relativamente positivo de hoy: he ligado, tengo un "fan" desde hace tiempo que hoy me ha mostrado todas sus cartas. Muy atractivo y seductor a su manera, posiblemente mudo pq todo lo dice con miradas y vueltas de cabeza.

Mañana será otro día, espero que mejor, aunque sea un día un poco más solitario al estar si ti. Habrá que recobrar el paso, seguir hacia adelante.

El guerrero pacífico

2009-11-17T23:25:00.006+01:00

Acabo de ver la película "El guerrero pacífico", que me recomendó mi psicólogo y estoy impresionado. Me gustaría compartir con vosotros algunas cositas que se dicen en ella y sobre las cuales no estaría mal pararse a reflexionar.

Cada momento es único. No hay instantes vacíos.

¿Qué hora es? Ahora. ¿Qué eres? Este momento.

Tres reglas fundamentales.

Paradoja: La vida es un misterio. No pierdas el tiempo deduciéndola.

Humor: No pierdas su sentido. Sobretodo en ti, te dará una fuerza colosal.

Cambio: No hay nada que perdure.

El viaje aporta la felicidad, no el destino.

Me considero a mí mismo un guerrero pacífico, porque las verdaderas batallas se libran en el interior.

Recomiendo a todo el mundo esta película desde el corazón.

Divagaciones domingueras

2009-11-15T21:39:00.004+01:00

Después de un feliz fin de semana en la que he disfrutado de la compañía pececil y la de mi gran amigo El Oso Estudioso (breve, pero fantásticamente intensa en varios niveles), me siento aquí a escribir un poquitín.

No tengo mucho que contar, sinceramente. Simplemente decir que me siento bien, que hacía tiempo que no estaba tan sereno (quizás más en apariencia, pq por dentro estoy en plena ebullición, eufórico y "contestón" -a veces, y desde la educación y la ironía, of course-. Aunque los problemas siguen ahí (alguno de ellos tiene los días contados... 24), creo que los encaro de otra manera más positiva, como ya dije en otra/s entrada/s.

Por otra parte me siento muy arropado en muchos aspectos. Con mi familia, con mi pareja... parece que el "Nuevo Héctor, con nueva fórmula mejorada" gusta más, y eso me hace sentir más en sintonía con ellos. También encuentro mucho apoyo en mis amigos, de mi pueblo y de Sevilla (los que conocí allí, y no necesariamente de allí)... me han aguantado a las duras y a las maduras y se merecen lo mejor por su santa paciencia. Y por último, las nuevas vías de relación que me abre este mismo blog, con gente que estoy deseando conocer en persona (AxiomA, no pudo ser por problemas informáticos este finde; Fifty-Zen, a ver cuando te dejar caer por el Sur; Trianero, que aunque nos conocemos desde hace mucho no nos vemos desde hace más, jeje; así como gente más difusa que llega a través del Flickr, y que me suben mucho el ego, jajajajaja.

A modo de anécdota pongo esta foto que me hizo mi amigo Zehio hace ya unos añitos. Me hace mucha gracia pq acabo de recordarla y he tenido que buscarla. Representa una etapa de mi vida, la estudiantil en Sevilla, previa a los grandes cambios que se avecinaron al final de la carrera. Fueron tiempos confusos y convulsos (confulsos) en las que me "escondía" detrás de lo que se esperaba de mí y sin dar la cara ante las dudas y problemas que comenzaban a asolarme. Pero eso se acabó, ya no me escondo más, ya creo que me conozco mejor y esa imagen es la que quiero que la gente vea y acepte o no. Se acabó el agradar por necesidad, el no decir nunca que no... que si soy más egoísta, pues a lo mejor...

Está claro ya que el estado de ánimo debe depender de uno mismo, y no de los demás, de si tu jefe hoy se ha levantado más cabrito que de costumbre, de si ese compañero trata de pisarte...

Ánimo a todos los que están pasando por una fase de crisálida-CAPULLO como la que he pasado yo y decirles que la realidad luego nunca es tan terrible como uno la pinta en su cabecita loca. Y otro abrazote enorme pa mis lectores!!!!

Conduciendo-me

2009-11-10T21:24:00.004+01:00

Buenas a todos! Después de un agotador día de trabajo (y temiendo que el resto de la semana vaya a peor), por fin tengo un ratito para mí y para escribir aquí!

El domingo, cuando regresaba a los Jereles desde mi pueblo, estuve dándole vueltas a la cabeza mientras conducía. Las reflexiones en sí no tienen mayor interés, pero sí fui consciente del momento de estar solo conmigo mismo, relajado, escuchando la música que quiero al volumen que quiero (y cantando, por supuesto!). Los viajes en coche, al menos esa ruta tan conocida, me relajan mucho. Es un rato en el que forzosamente tienes que estar contigo mismo, puedes pensar o no, reflexionar o no, pero no te queda otra que "auto-aguantarte". Y lo cierto es que disfruto esos momentos; primero en la ida, feliz ante un fin de semana que comienza, todo planes (o no) y expectativas; y la vuelta, pensando en esas vivencias y planeando la semana, con las pilas más o menos cargadas, deseando encontrarme con el Pececito...

Es muy curioso porque en el coche mi mente empieza a viajar sola y no le pongo freno, es muy divertido. Realmente me sirve para ordenar mis ideas, para asentarlas.

En fin, los viajes solitarios tienen ese punto "romántico" en el sentido amplio de la palabra. Tb fantaseo...¿y si me desvío? ¿y si doy la vuelta? ¿y si simplemente me detengo en ese pueblo 5 minutos? ¿no es increíble esa puesta de sol? ¿el nivel del pantano ha subido?... Es tan fácil disfrutar con algo tan sencillo. Desde luego, si tener el trabajo relativamente lejos de los seres queridos tiene algo positivo es eso: los viajes de ida y vuelta por senderos conocidos, que no son sólo viajes físicos.

PD: Gracias por la Ameba, Fifty-Cent, para mí ha sido como una especie de regalo-premio que me ha hecho más ilusión de la que crees.

Lista de propósitos para la incertidumbre

2009-11-05T17:53:00.005+01:00

Mi época de incertidumbre se acerca, momento de mi vida que, contra todo pronóstico, anhelo profundamente. He elaborado una lista de propósitos acerca de lo que quiero hacer en ese entonces, por lo general, cosas que ahora no puedo hacer tanto como quisiera:

- Decirle un par de cosas claritas a un compañero de trabajo, trepa y ruin personaje “temido” por todos. Sin levantar la voz ni nada, con educación e ironía, a ver si la pilla.
- Conocer en persona a blogueros y “tertulianos” a los que he cogido mucho aprecio. Sres. Anónimo y AxiomA, convoco desde aquí un “momento café” para cuando sea posible.
- Estudiar para oposiciones. Sí, finalmente creo que lo haré; creo que es lo mejor para estos tiempos inseguros que corren. El trabajo de funcionario posiblemente me facilitaría un horario con el que empezar a estudiar la carrera de Psicología.
- Ver más a mis amigos de Sevilla, que no puede ser que nos veamos tan poquísimo y todo en plan “visita del médico”.
- Leer, leer, leer. Aunque leo, suele ser raspando horas de sueño. Pero no, quiero leer hasta hartarme, tengo muchos libros pendientes.
- Dibujar y pintar! Por favor, tengo ya la mano atrofiada con tanto ratón, no soy capaz de hacer ni una línea medio recta… con lo que yo he sido, jajajajaja. Mi padre lleva años detrás de mía para que le pinte un cuadro, cuyo tema y composición ya tiene decididos.
- Disfrutar más de mis amigos del pueblo, así como del propio pueblo. Con ellos siempre he vivido momentos estupendos y sé que siempre estarán ahí.
- Hacer deporte en general y patinar en particular. Retomar tb el spinning, que tanto relax me ha proporcionado (después de hacerme sudar como un cerdo).
- Perfeccionar (por decir algo) mi técnica fotográfica, y sacarle más partido al Flickr (link al ladito, pero no os esperéis gran cosa).
- Aprender a decir “no” sin remordimientos de una puñetera vez.

¡Abajo la autocompasión!

2009-11-01T20:43:00.004+01:00

Después de tanta entrada intensa, hoy vamos a ser un poco más light! Aquí dejo dos cancioncitas que me animan estos días y con las cuales me identifico, al menos a día de hoy! La primera me gusta por lo "reivindicativo" de la letra: ya es hora de demostrar que nadie te dirige, tú eres el único que controla tu vida, así que échale un par de... papah!; y la segunda simplemente me gusta por su ritmo y su aparente simplicidad a varios niveles: "sólo quiero bailar para olvidar esta situación", vamos a dejar de comernos el coco un ratito que tb tenemos derecho a desconectar un poquito!
'En definitiva, son dos canciones que gritan en mis oídos "¡Abajo la autocompasión, leñe!"
Ea, a disfrutarlas!

PD: Dedicada muy especialmente a Trianero, Anónimo (deja ya de serlo, hombre!) y AxiomA, que han estado ahí, presentes en este proceso de "optimización" (es decir, pasar a ser optimista, jajaja). Un abrazote!

Mi selva laboral

2009-10-29T10:34:00.000+01:00

Breve clasificación de los especímenes de mi trabajo (con los que comparto más de 8 horas diarias)

-Jefazos – Überjefes: Se segregan físicamente del resto de la plantilla ocupando la planta superior. Toman las decisiones sin tener en cuenta nada, sólo el beneficio personal que pueden sacar del sobreesfuerzo-explotación de los curritos de abajo. No importa que dichas decisiones no vayan encaminadas a mejorar la productividad o las condiciones laborales de los trabajadores, eso son cosas secundarias siempre y cuando se siga produciendo tanto o más k antes. Si esta producción baja, nunca pensarán que es por sus decisiones poco acertadas, así como sus plazos de tiempo imposibles (que defienden diciendo “nosotros sabemos lo que se tarda en hacer las cosas, pq las hemos hecho antes”- pero ninguno sabe lo que es Autocad-), sino que es pq es preciso “reñir” o acojonar a los de abajo. Suelen tener familias desestruturadas, llenas de monstruos-hijos que ellos mismos han creado, por lo que se refugian en el trabajo. Por cierto: pueden fumar y beber alcohol dentro de la oficina en horas laborales.

-Infrajefes: Grados intermedios, que sin ocupar la planta noble con los jefazos, tienes un recinto privado en la misma planta que los curritos. No saben muy bien en qué posición se encuentran. Deben mostrarse poderosos ante los trabajadores pero sumisos ante los über. Ello los lleva a comportamientos despóticos y egoístas para con los del rango inferior. Aspiran a crecer profesionalmente, pero están mortalmente estancados, cobrando una miseria para las responsabilidades que deben adquirir: eso sería insoportable si no estuviesen los curritos ahí para echarles las culpas de todo lo que sale mal. A veces van de coleguitas y tb saben lo que se tarda en hacer las cosas, presuntamente (falso, mentira, falacia). Si están enfadados o tienen almorranas, simplemente gritan.

-Pelotas y trepas: Curritos que se creen que llegarán a Infrajefes si se dejan la lengua lamiendo los culos de los grados medios. Su comportamiento varía desde la arrogancia extrema hasta la sumisión más vergonzante. Creen que pueden dar órdenes al resto de los curritos porque sí. Nunca cometen errores, como los infrajefes, para eso estamos los demás. Son muy peligrosos, ya que algunos actúan como topos y siembran la discordia para auto-proclamarse salvadores de la situación. Mejor relacionarse lo mínimo posible con esta gentuza, digna de lástima pq creen que llegarán a algo, cuando están humillantemente estancados en sus puestos, esperando a ser despedidos cuando su contrato de prácticas (y por ello su rentabilidad para la empresa) acabe.

-Curritos llanos: Aquí me encuentro yo, así como la mayoría de la Sala de Producción (por no llamarla sala de paredes grises mal ventilada). Simplemente cumplimos órdenes, tratamos de hacer nuestro trabajo lo mejor posible. La mayoría están acojonados pq desean mantener su puesto, aunque a la hora del café rajen como nadie de las condiciones laborales. Son presa fácil de todos los subgrupos antes mencionados, que los manipulan mediante el miedo directo o la sutil sugerencia de castigos. Creo que a mí eso no me afecta ya. Ya he sacado los dientes más de una vez y me he sorprendido al ver que parece que mis superiores me respetan más y se dirigen a mí con educación… total, para lo que me queda aquí seguiré con esa filosofía, ya que no temo presuntos castigos futuros (ea). La mayoría son buenas personas con familias a las que mantener, que juran que se irán de esta empresa en cuanto les salga otra cosa, ya sea en otro estudio o en el nuevo Ikea Jerez (por decir algo).

Este es mi entorno diario, que ha llegado a intoxicarme durante más de un año. Ahora comienza mi periodo de “re-saneamiento” para volver a ser la persona alegre que era antes.

Apología de la Incertidumbre

2009-10-26T19:29:00.003+01:00

En esta Sociedad del Bienestar en la que vivimos (habría que ver cómo es la del Malestar, uff), es fundamental, básico, completamente necesario saber hacia dónde se dirige uno, que planes tiene, que hará mañana, que pensará. Quien tiene total certidumbre sobre cómo será su vida mañana, pasado, el otro, dentro de un mes, de un año… supuestamente vive tranquilo. Efectivamente, aporta serenidad porque dejamos atrás la preocupación sobre el futuro, pudiéndonos centrar en el presente, en el ahora… ¿esto es así realmente? La gente suele quejarse de la monotonía, de que su vida es gris y aburrida, de que todos los días son burdas fotocopias de un primer día que pudo ser interesante. Cuando piensan en cambiar lo que les rodea (si es que se lo plantean y no se limitan sólo con autocompadecerse) les aterra precisamente el salirse del guión que ellos o alguien ya les había diseñado… ¿por qué? Por la incertidumbre del “qué será de mí mañana”. Que será de mí si decido cambiar esto o aquello, si dejo mi trabajo en tiempos de crisis, si busco otra persona con la que compartir mis –iguales- días, si me busco otro coche o si simplemente cambio de itinerario para ir a la panadería. Pero no, somos animales de costumbres y el cambio nos aterra.
Desde aquí quiero hacer ver (a mí, a ti, a alguien lo suficientemente aburrido como para leer esto…) que el futuro incierto no es tan malo. Podemos probar nuevas estrategias, ponernos a prueba a nosotros mismos, a nuestra capacidad de adaptación, atrevernos a plantarle cara a lo desconocido, buscar nuevos retos, nuevas sensaciones… es decir, tratar de cambiar, por el método de ensayo y error todo aquello que no nos gusta de nuestra vida. Me canso de decir que todos tenemos derecho a equivocarnos y a tener una sana rabieta de vez en cuando.

Las veces que me he lanzado al vacío he sentido miedo, esa maldita incertidumbre que me dice que me quede donde estoy… pero cuando he seguido adelante no me he arrepentido después. Me habré equivocado en muchas ocasiones, pero poco a poco la incertidumbre se fue transformando en objetivos claros, en metas cada vez más reales. No nos empeñemos en creer que debemos tener todo bajo control, esa es una falacia muy peligrosa. Aprendamos a lanzarnos al vacío de vez en cuando, si es que creemos que nuestra situación, nosotros mismos, podemos cambiar a mejor.

El camino de la incertidumbre suele ser solitario e incomprendido… Si quieres, dame la mano que yo te acompaño, así nuestros respectivos viajes serán mas gratos.

Renacido

2009-10-17T19:01:00.004+02:00

Muchas gracias a todos por vuestros consejos y por aguantarme estos días.

Ciertamente, creo que algo en mí ha cambiado. Aunque ha habido veces en las que me he hundido un poco, creo que he sabido remontar antes de lo habitual. Ahora estoy más animado y lo que era miedo ha mutado en una especie de rabia "positiva" (si es que puede ser positiva la rabia alguna vez), sentimiento mucho más liberador.

Creo que todo me resbala más. Tengo más claro hacia dónde voy y lo que quiero. Creo que la "etapa negra" ha pasado... y si vuelve, sabré afrontarla de otra manera, más enérgico y positivo.

Quiero creer que soy un nuevo Héctor, ni mejor ni peor, sólo distinto... gracias a todos por ayudarme a "darme cuenta" de lo que tengo y de lo que puedo valer.

PD: desde ayer, para enmarcar mi cambio interior, tb cambio de "look". Rejuvenecido.

ONG Héctor

2009-10-08T19:19:00.004+02:00

Estoy muuuuuuuuuuuuuuuuuuuy harto!!!!!! Socorrooooooooooo! No puedo más!
Me acaban de joder el puente! Tengo que trabajar! Todo para terminar una entrega que no está lista ya por culpa de la incompetencia de mis jefes. Esperan a última hora para decirtlo, aunque yo ya lo venía esperando, como la espada de damocles. Debería negarme, porque ya estoy harto y me da igual este estudio y si se entrega o no el trabajo, prefiero el paro, muy fuerte, pero lo prefiero. Pero si no lo hago es para no joder a mis compañeros, que sí se quedan y que necesitan que les pase cosas para que ellos puedan completar su trabajo (es lo que tiene el puto trabajo en grupo). Lo que me ha jodido de verdad es que se haya dado por hecho k tengo k trabajar, ya ni te preguntan: "Mañana [fiesta en Jerez, aquí el puente es largo] le dices a Fulanito k te eche una mano con eso [algo nuevo que acaba de llegar ahora mismo, un plano para k lo montemos nosotros, seguro k la empresa/estudio que lo manda se va de puente]" Me he quejado, pero de nada sirve, tócate los huevos. Pero esto no va a quedar así, ahora mismo pienso hablar con mi jefe, ya me da igual todo.

PD: Siento mucho la ortografía, la composición y los tacos, pero entendedme.

Primer paso

2009-09-22T13:04:00.002+02:00

Ya está. He dado el primer paso hacia adelante. Esta tarde tengo cita.

Brutal sinceridad

2009-09-18T12:34:00.001+02:00

Llevo pensándolo bastante tiempo. Es una idea que me ronda la cabeza, que creo que no se desvanecerá hasta que la lleve a cabo. Esa idea es acudir a un psicólogo (¿qué pensaría mi padre, psicólogo de segunda profesión, si acudiese a alguien distinto a él?)

Llevo bastante tiempo padeciendo ansiedad, especialmente relacionada con el trabajo. Lo paso mal, creo que por los horarios, la falta de metas claras en la empresa, el que se me exija demasiado y luego no se me pague en consecuencia, el no saber si tendré o no el fin de semana libre, etc. Estoy un poco desencantado, porque ni por asomo era esto lo que esperaba cuando estudiaba. De hecho, al final del primer año de carrera, después de haber tenido buenas notas y demás, decidí que quería dejarla. No me veía ahí, ni dedicándome a la Arquitectura. Mis padres, obviamente, se opusieron a que dejase la carrera, diciéndome que cometería un grave error. Y además, la alternativa que yo proponía era ¡estudiar Psicología! Me decían que así “me desaprovecharía” (¿?). Achacaban mis “ganas de huir” a mi baja autoestima, etc. Finalmente me tragué mi vocación y continué en la carrera de Arquitectura.

Y ahora, no sé si por esa baja autoestima, mi inseguridad o lo que sea, no me gusta lo que hago. Todo el mundo me dice que los inicios siempre son duros, y ya no sé qué pensar. ¿Me veo a mi mismo trabajando en algo que ha dejado de apasionarme (si es que alguna vez me apasionó), un trabajo que percibo desagradecido, con miles de horas extras, mucho esfuerzo agotador, pérdida de mi vida personal (es lo que veo en los arquitectos “consolidados”)…

Me planteé estudiar Psicología por mis propios medios, pero es imposible por culpa de mi horario laboral (jornada partida, mañana y tarde pringado). Además, las perspectivas de salida laboral son bastante malas… como en casi todas las profesiones a día de hoy.

El pececito me propone un “plan b”. Estudiar para Auxiliar Administrativo del Estado. El trabajar sólo por las mañanas me permitiría estudiar Psicología por las tardes. Además, disfrutaría de un buen horario y de un salario razonable. ¿Pero qué me dirían? Que trabajo en un puesto en el que estoy infra-aprovechado, que lo hago porque no tengo confianza en mí mismo, etc. ¿Y yo? Con lo jodío que soy seguro que me acabaría aburriendo o diciéndome que estoy trabajando por debajo de mis presuntas cualidades… ¿o sería más feliz con una vida sencilla? Estoy muy confuso.

Mientras, aquí sigo, sin dar un paso adelante o hacia atrás. Con una ansiedad que me carcome cuando estoy en el Estudio, deseando que el tiempo pase, con la cabeza embotada, con dificultades para concentrarme, soltando una lagrimita cuando no viene a cuento, levantándome a orinar cada media hora, moviendo las piernas nerviosamente… Debo salir de este bucle.

Desde luego, muchos arqui-compañeros no me comprenderán. No entenderán que me sienta así con lo afortunado que soy, teniendo trabajo “de lo mío” en los tiempos que corren… Ya… Creo que haga lo que haga no voy a encontrar mucha comprensión… ¿Pero por qué este afán de búsqueda de aprobación? Debería actuar según crea que es lo mejor para mí. Pero tengo mucho miedo a equivocarme, a dar un paso en falso, a que la gente me recrimine mis acciones… Definitivamente si me siento inseguro, soy inseguro.

He escrito esto de un tirón, necesitaba desahogo. Llevaba mucho tiempo quemándome dentro, demasiado.

Soy metálico en el jardín botánico

2009-09-14T20:02:00.002+02:00

Aquí estoy, mirando por la ventana, viendo al sol luchando por brillar entre las nubes de esta tarde pre-otoñal, con el ánimo ídem. ¡Cuanto más quiero aprovechar esta tarde, penúltima libre por la jornada intensiva, menos hago!
...Y se me viene a la cabeza la canción "La estatua del jardín botánico", versionada por Sole Giménez (original, al parecer, de Radio Futura), que describe bastante bien mi estado de ánimo latente, pasivo, alerta...

Momento pleno (si breve, dos veces pleno)

2009-09-05T22:18:00.005+02:00

El otro día viví un breve momento maravilloso. Realmente es una tontería, pero creo que es en su sencillez donde reside su encanto.
Estaba la otra tarde tumbado en el sofá leyendo un -fascinante- libro de Psicología General (que me prestó Mari) cuando entraste en el salón. Te tumbaste en el sofá contiguo, perpendicular al que yo me encontraba, de tal manera que nos encontrábamos cabeza con cabeza. Fue entonces cuando me diste la mano. Yo entonces dejé de leer y apoyé el libro abierto sobre mi pecho. Mi mirada se posó distraída sobre el póster que muestra una imagen panorámica de la Bahía de Algeciras, donde se ve mi pueblo. El calor de tu mano, el del libro sobre mí (cuyo tema ya sabéis que me apasiona), tu voz (ahora no recuerdo lo que decías -como diría la el tema de La Casa Azul, Mucho más de lo normal: "Puede que no te escuche siempre y qué más da, estoy admirando tu tono y tu expresividad"-), la visión del sitio que me vió nacer. No sé, sentí que en ese momento tenía a mi alcance todo (o casi todo) lo que me hace feliz, fue un momento pleno. Ahora me leo y me parece una solemne chorrada, pero en aquel breve instante me sentí feliz.

Y si ya hubiese sonado esta canción que me recuerda a ti de fondo, uffff!

Light shines always/Light wakes up my day/I'm your starlight/But your still blocking my way/Light it fills alot of lives/Just to grey the truth/Light shines always/Who shines the way?/On my day/Who lights the flame?/Hold me now/Who shines the way/Feel the sun/Who times my flow/Touch the sun

It's been a long time

2009-09-01T19:06:00.003+02:00

It's been a long time... Hace mucho tiempo que no escribo nada por aquí! Han sido unas semanas/meses de trabajo duro, pero tb de descanso en las tres últimas semanas de Agosto.
He tenido unas maravillosas vacaciones en compañía de la gente que quiero, me he hinchado de ir a la playa, fui con el Pececito a la Sierra de Cádiz (un lugar maravilloso que recomiendo). Realmente al que menos he visto ha sido precisamente a mi "acuático" compañero, ya que prefirió quedarse en los Jereles para prepararse las oposiciones a las que tiene previsto presentarse en breve. En el transcurso de estas semanas, precisamente, hicimos dos añitos juntos, lo cual celebramos de la misma manera en la que todo comenzó, en Cádiz, paseando, charlando, disfrutando de la mutua compañía... y también comiendo pescaíto y bañándonos en la playa de la Caleta.
Como digo: qué tres semanas inolvidables. Muchas gracias a todos los que las habéis compartido conmigo, ya sea en persona o no!

Emociones bloqueadas

2009-07-19T12:13:00.003+02:00

El otro día, en el trabajo, escuchando la radio, casi lloro con esta canción (estoy muy sensible/crispado úlitmamente). Me parece preciosa. Me evoca imágenes muy interiores (?). Este hombre tiene una voz muy peculiar, de hecho en un principio pensé que se trataba de una mujer... Permitidme que comparta esta canción con ustedes.

Boxing time!

2009-07-19T11:56:00.003+02:00

¡Sigo vivo! Pero con pocas ganas y tiempo para dedicarme al blog. Últimamente estoy en plan pasivo leyendo los blogs ajenos, pero sin aportar nada a la ciberesfera (que tampoco se ha perdido nada). Con tanta explotación laboral que apenas me deja tiempo para mí y sin contar con una conexión a internet pagada y por lo tanto fiable, pues poco he podido hacer (excusas, excusas...).

Comentaré dos cositas que me han ocurrido últimamente, una buena y una mala.

La buena: El Pececito me ha regalado un saco de boxeo por mi cumpleaños (entre otros regalos igualmente estupendos) para que descargue ahí toda mi mala leche producida por la explotación laboral antes referida. Es realmente efectivo, pero espero que no me convierta en una persona agresiva que vaya viendo allá por donde va sacos de boxeo prestos a ser golpeados con saña. Mencanta!

La mala: acabo de ver que esta noche un desalmado (por no decir cosas peores) ha arrancado de cuajo el espejo retrovisor derecho de mi coche. Me jode tanta violencia gratuita, y lo único que espero es que, al menos, se haya lastimado la pezuña al golpear el espejo, o si no, que alguien le devuelva la patada en la entrepierna y lo castre a pelo. Sin acritud. Me encanta que esto ocurra el único día que dejo el coche aparcado en la calle (he venido a mi pueblo en plan visita flash), porque en los Jereles duerme en el garaje. Pero bueno, qué le vamos a hacer, aparte de cagarme en todo lo que se menea. Bueno, ya sé que imagen evocar cuando le pegue al saco de boxeo (entre otras muchas).

Profe particular

2009-05-31T21:34:00.004+02:00

Estoy haciendo de profesor particular de mi hermano cada vez que vengo a mi pueblo. Bueno, realmente la profesora es mi madre, pero yo tb me apunto y les ayudo a ambos con la Física (materia que están preparando). A mí siempre me ha gustado la enseñanza, de hecho de pequeño decía que iba a ser profesor (tal vez porque es lo que más abunda en mi familia), y estoy encontrando mucha satisfacción en ella. Además, el centrarme en los problemas de cinética, dinámica, etc, me ayuda a desconectar una barbaridad, además de recordarme una época bastante feliz de mi vida, cuando estaba en el instituto (aunque tb tenía "problemas" como todo el mundo, por supuesto, pero el tiempo los minimiza y depura lo bueno, ¿no creéis?).

Desde luego, no es lo mismo darle clases a mi hermano (y ahora a una amiga que se "ha apuntado" tb) que a una clase repleta de púberes rebosantes de hormonas, carentes de respeto y de interés en su mayoría. Jejeje, parece que todo tiene su "lado oscuro", al fin y al cabo. La cuestión es que me halaga que mi hermano y mi madre me digan que lo hago muy bien, que soy "didáctico", "pedagógico" (alguna vez otras personas me lo han comentado, por lo que mi ego engorda, jajajajaja). Me siento feliz al ayudar a alguien haciendo algo con lo que disfruto.

Nuevo spot HyM

2009-05-31T21:08:00.003+02:00

Nuevos aires! Estoy completamente de acuerdo con mi fren David acerca de la genialidad del nuevo anuncio de HyM para la nueva temporada, que corre de la cuenta del diseñador Matthew Williamson. La música me pone los pelos de punta en el buen sentido, y me encanta que l@s modelos que aparecen en el spot participen de ella, ya que parece que lo humaniza de alguna manera. Me aplico la mentalidad del anuncio: quiero huir del blanco y negro hacia el color (a más chillón, mejor) en muchos aspectos de my life. I need a change. It's boring.

Mmm, y de chiripa he encontrado el single entero! Ahí os lo dejo para que lo disfrutéis (o no) ;)

Burnout

2009-04-26T19:55:00.003+02:00

Estoy ansioso, estos es, sufro ansiedad. Mi situación empeora los domingos, aunque no llega a desaparecer durante el fin de semana.

Me pongo nervioso por cuestiones de trabajo, donde creo que se me exprime mucho y donde todo son incertidumbres. No incertidumbres del tipo "¿me quedaré sin empleo?", por lo cual debería sentirme afortunado (presuntamente), sino de "¿me dará tiempo?, ¿tendré que echar horas extras?, ¿me quedaré sin puente?, ¿me quedaré sin fines de semana?".

Supuestamente, el alto ritmo de actividad y stress de la carrera es una preparación (una especie de anticipo) de lo que vendría después, en el mundo laboral. Esto me lo han llegado a confirmar aquitectos y lo estoy viviendo yo en mis carnes. Pero no estoy de acuerdo. ¡No quiero! ¡Quiero tener mi vida! ¡Quiero tener una jornada laboral decente!

Estoy harto ya de todo, no sé si es sobre todo un problema de "punto de vista" por mi parte o de qué, pero no puedo aguantar mucho más. No sé a quién acudir, estoy nervioso, no duermo bien y no me siento comprendido por nadie. Se me pasan ideas raras por la cabeza. A veces quiero dejarlo todo, pero claro, supuestamente no se puede. Temo seguir quejándome por esto porque detecto cierto cansancio en mis seres queridos, que me repiten sus consejos ("Tranquilízate, acepta la situación, no te tomes las cosas tan a pecho...").

Parece que ya sólo utilizo el blog para quejarme o para pedir ayuda, pero lo cierto es que también hay cosas buenas en mi vida, el problema es que quedan minimizadas por mi estado de ánimo.

Me encantaría leer vuestros comentarios, consejos o lo que queráis, lo agradecería muchísimo. Un abrazo.

Mis nostáligicas manías

2009-04-12T00:27:00.006+02:00

Hace ya bastante tiempo que, simplemente, no me siento apoyado en lo que hago y en lo que pienso. Especialmente en lo segundo. Es probable que me repita en mis quejas, que mis argumentos sean casi siempre los mismos, pero no se me puede echar en cara que no haga nada por cambiarlos, por analizarlos, por enfocar la situación desde múltiples puntos de vista.

Efectivamente, el refrán “del dicho al hecho hay un trecho” tiene mucho de verdadero, y aunque pretenda mentalizarme de que debo tratar mis problemas desde otros enfoques más “correctos”, luego resulta que soy un animal de costumbres y que “mis nostálgicas manías son golosas y adictivas de verdad” (como diría La Casa Azul).

Me duele que, sin venir a cuento, se me eche en cara mi manera de actuar, como si fuese incorrecta. Perdona, demuéstrame que tu forma de hacer las cosas es la correcta. Porque a lo mejor es la manera más eficaz para ti, pero no para mi. Igual resulta que todos somos igualmente tenaces y cabezotas en nuestra manera de actuar y proceder.

No pido que me des una solución, sino que tengas la paciencia de sentarte conmigo para ayudarme a encontrarla. Muéstrame que me quieres tanto como para dedicarme ese valioso tiempo tuyo en hallar una salida a mis quebraderos de cabeza.

Tened paciencia conmigo porque a veces me siento tentado a pensar que vuestro cansancio ante mis planteamientos es hastío hacia mí, es algo personal. Y por ello me pongo triste, o simplemente no me salen las palabras, como ahora. Porque creo que a veces simplemente todos tenemos ganas de oír “tienes razón, tu problema es difícil de analizar, comprendo tu quebradero de cabeza, puedes patalear todo cuanto quieras que aquí estaré sin pedir nada a cambio”. Quizás sea mucho pedir, y efectivamente, no se lo puedo pedir a todo el mundo, sólo a cierta/s persona/s. Lo siento, pero es así.

En resumen: definitivamente me siento jodido porque no encuentro comprensión en aquellos en las que la esperaba, aquellos que han tenido en mí un paño de lágrimas para sus preocupaciones. Detesto que se me eche en cara que no hago nada por encontrar la solución, que sólo hago quejarme sin esforzarme por cambiar mi situación. Ayúdame a ayudarme, entonces.

Pececito, qué melancolía

2009-03-04T10:18:00.001+01:00

Hacía tiempo que no escribía nada por aquí. Es curioso cómo la vorágine de la monotonía y de las miserias, miedos y costumbres cotidianas puede llegar a invadirnos.Mis días pasan grises, uno detrás de otro, pensando en ti. Sólo los fines de semana me animo un poco, cuando vuelvo a mi pueblo a ver a mi familia (toquemos madera, por ahora dispongo de los fines de semana).

Este fin de semana lo he pasado muy bien saliendo de carnaval, disfrazado de cazador, rodeado de mariquitas, guerreros y vikingos. Las fotos desde luego no tienen desperdicio. Me gustaría poner alguna aquí pero soy incapaz de descargarmelas del puñetero Tuenti (sí, también yo sucumbí a las redes sociales). En un principio temía a las aglomeraciones que se producen en esos días, ya que mi pueblo no está preparado para que tanta gente salga a la vez a la calle de fiesta: los pubs no dan más de sí. Pero finalmente encontramos nuestro huequito y lo pasamos muy bien. Bueno, habría sido perfecto si tú hubieses estado allí también.

Acabamos de hablar por teléfono, sólo un ratito. Tú también te impones una rutina para dejar de pensar a veces. Seguro que te cuesta menos que a mí, no es por nada, jejeje. ¡Tienes muchas ganas de volver, y yo de que vuelvas! Dices que igual me haces una visita... sería maravilloso, pero no sé si sería capaz de soportar otra despedida. Igual te ataría para que no te fueras... Ains.

Aquí os dejo la letra de una canción muy bonita de Sole Giménez, "Sábado por la tarde" (espero que os gustase la canción que os dejé colgada en la entrada anterior, tb de ella). Me recuerda a ti (como todo, como el olor del piso cuando llego, como la cama solitaria, como...). Cuando dice "gorrioncito", mentalmente la cambio por "pececito". Soy un ñoño, pero es que ahora mismo necesito un abrazo.

Gorrioncito ¡Qué melancolía!
En tus ojos muere el día ya.
Excusa si la culpa ha sido mía
si no puedo retenerte más.

¿Adónde fueron mis amores
que surcaban mares
que cruzaban vívidos
volando que los vence el llanto
malheridos ya?
No te marches…te ruego.

Gorrioncito ¡Qué melancolía!
Pues sin tus caprichos ¿yo qué haré?
Pero cada cosa que fue tuya
con el alma rota buscaré.

¿Adónde fueron esos tiempos
que soñaba el vientoque cruzabas vívido
gritando contra el cielo:
“No me dejes solo no”?
No te marches…no te marches.

Yo sin ti moriré,yo sin ti sufriré,
yo sin ti quemaré
todo el sueño mío.Solo y lejos de ti
¡Di qué haré yo sin ti!

Yo sin ti…yo sin ti.

Lentamente el sábado se va.
Gorrioncito, dime dónde estás.

Tú no te acuerdas que emigrábamos
como dos gaviotas.

Yo quisiera ver tus manos
y tenerlas, calentarlas…
Gorrioncito, no,
No te marches…no te marches.Yo sin ti moriré,
yo sin ti sufriré,
yo sin ti quemaré
todo el sueño mío.Solo y lejos de ti
¡Di qué haré yo sin ti!Yo sin ti…Yo sin ti.

Solo y lejos de ti
¡Di qué haré yo sin ti!

Hasta pronto, mi Pececito

2009-02-18T09:42:00.003+01:00

Está siendo una mañana muy dura. Te has ido a la Isla Amable, por tiempo indefinido, mínimo un mes. Tienes que atar los cabos que de allí cuelgan, impidiéndote desconectar del todo de aquella realidad. Realidad, que desde el día de hoy y por una temporada, viviremos por separado.

Me siento como un niño abandonado sufriendo una pataleta. En el colmo del autocontrol, al final no pude reprimir las lágrimas en tu despedida, de la que no hace ni una hora. Pocas veces me he sentido tan solo, tan desamparado. No es la primera vez que nos separamos, pero sí es la primera en la que la separación ocurre después de tantos meses de convivencia juntos, cuando me había acostumbrado a la felicidad de encontrarme tu cara al despertar. Ahora esa cama se quedará fría, coja, tuerta, manca, triste y viuda de ti.

Estoy en el trabajo y me da igual todo. Dirás que soy un dramático, pero no puedo reprimir las lágrimas, tengo los ojos inundados en ellas, pero me resisto a que caigan, parapetado detrás de mi monitor.

Me quedo solo en una ciudad extraña, que se hará aún más extraña a partir de hoy. Todo huele a un vino que ni siquiera me gusta, que no podrá ayudarme a olvidar que no estás conmigo. Sin nadie con el que compartir este dolor que me ahoga, sólo entre tantas almas que quizás también se sientan solas. E insisto, todo me da igual, porque mi compañerito de vida, mi Pececito, ya no está a mi lado para darme su calor y recibirme con un beso a la vuelta del trabajo. No quiero ser egoísta ni regodearme en el dolor, pero necesito desahogarme.

Espero que te (nos) sea leve esta separación temporal, y que termines todo lo que tienes que hacer por esas tierras cuanto antes. Yo, por mi parte, trataré de ser fuerte, pero no hoy, hoy estoy hundido y el día se desvela largo y triste ante mí.

Sin ti, soy "metálico en el Jardín Botánico"...

Te echaremos de menos

2009-02-09T20:52:00.004+01:00

Hoy ha sido un día muy triste para mí. A primera hora de la mañana, cuando repasaba los blos que sigo con asiduidad, me he llevado una triste sopresa. El blog de mi amigo ElOsoEstudioso ha sido clausurado, tal y como me ha dicho su última entrada. Ha sido una manera muy penosa de comenzar la semana... Echaré de menos un rincón como ése, sin duda mi blog favorito de la blogoesfera, que además me servía para estar al día de las crispaciones, positivas y negativas, de mi buen amigo. Uno de los lugares más mordaces y ácidos, a la par que humanos y tiernos que conozco en este ciberespacio repleto de "no-lugares" virtuales. Quedan muchos recuerdos atrás... ya veré cuando borrar el link, cuando me haya hecho a la idea. Ruego un minuto de silencio.

Tú

2009-02-02T21:22:00.006+01:00

Abriste los ojos a las 6 de la mañana (o al menos eso te dijeron más tarde), mucho antes de tu hora habitual. Tu corazón palpitaba, esa maldita ansiedad. Quisiste volverte a dormir, pero ya fue imposible. Te abrazaste al cuerpo que yace contigo, deseando que el tiempo se parase. En el fondo disfrutas de esos periodos de conciencia en los que puedes disfrutar de no hacer nada, sólo sentir, aunque a veces los pensamientos sean negativos. Después de un fin de semana que hubieses deseado que fuese eterno, llega el lunes. Lunes que ha estado patéticamente presente desde el viernes por la tarde. Suena el despertador. Blasfemas, te quejas, no quieres que el lunes comience. Los miedos están en tu cabeza, siempre serán peores que la realidad verdadera que tendrá lugar, o al menos eso quieres pensar. Postergas al máximo el tiempo de remoloneo. Al final, todo prisas, lunes de prisas, lunes nervioso.

Llegas al trabajo, temiendo que la realidad te golpee. Y lo hace. Tu cabeza va a estallar por momentos. Sólo quieres tener la certeza de que tu jornada laboral será exactamente la que te dijeron que tendrías. Te sientes torpe, poco eficaz, un idiota, una marioneta. La boca se te seca. Hoy no tienes ganas de tomar café porque sabes que acabarías vomitándoselo a alguien, a tí mismo. Tu pierna derecha se mueve rítmicamente. La persona de tu derecha te calienta la oreja con impertinentes órdenes que ni ella misma entiende, pero que tú si debes interpretar. Sentimiento de vacío, vacío de sentimientos. Tu hora de salir llega, reclamas que es tu momento de retornar al hogar prestado donde te aguarda la persona más importante de tu vida. Te atormenta pensar que dentro de poco esa persona estará lejos, aunque os lleveís mutuamente en corazón. La sensación de temporalidad vuelve a cernirse sobre ti. Te resulta increíble que pases de desear que el tiempo pase veloz a que se detenga. Pero para ti el presente no existe, es una excusa para comer, hablar, dormir, besar, pero tu mente no está ahí.

Y la tarde en tu trabajo se empeña en repetir tu malestar de por la mañana. Sensaciones encadenadas, encadenadas como tú, que deseas gritar que simplemente no, no a todo, no a todos.
Estás sombrío, en el camino de vuelta a casa piensas en escribir esta entrada en tu blog, de la manera que sea, usando quizás la segunda persona porque te empeñas en creer que a alguien más le pasará lo que a ti... además la primera persona del singular te parece demasiado dura para contigo.

Hoy no ha sido un día tan malo, después de todo. Y después de todo, ¿a quién le importa todo esto?

Arquitecto en prácticas

2009-01-19T20:54:00.004+01:00

Esta tarde, mientras me dedicaba a pasar archivos de Autocad de una versión a otra (divertida y especializada tarea de “guardar como”) para mi jefe me ha asaltado una terrible idea, que puede que sea una certeza: ¿estaré malgastando en este estudio mi periodo de contrato de prácticas?
Se supone que este periodo, que dura dos años, sirve para formarme profesionalmente, pero lo cierto es que desde que estoy aquí me siento como un delineante y me parece que no estoy aprendiendo nada, salvo tretas de Autocad.

Me preocupa que se me exija más de lo que puedo ofrecer en un futuro, si me contratan en otro estudio, ya forzosamente como “arquitecto” a secas. Parece mentira, pero en el estudio donde estaba antes sentía que aprendía incomparablemente más que en éste, aunque con el alto precio de poner mi salud en juego. Sea como sea, trabajar por debajo de las capacidades de uno, suele provocar un sentimiento de pérdida de tiempo, de minusvalía y de falta de motivación.

Quizás se supone que esto es normal y que a más gente le pasa, pero no lo sé (agradecería mucho vuestras opiniones al respecto). En estos tiempos que corren me siento mal por lloriquear, ya que con tener un trabajo, sea cual sea, debería darme con un canto en los dientes y no cuestionarme tanto las cosas... pero soy así, ¿qué hago?

Domingo en la marisma

2009-01-18T20:55:00.005+01:00

Hoy ha sido un domingo digno de ser recordado. Me he levantado tarde, y al abrir la ventana, un sol maravilloso me ha cegado. Ante un día tan soleado, y con una temperatura de lo más agradable, decidimos poner en marcha nuestro plan de visitar un Parque Natural muy cercano, el de El Pinar de la Algaida y Marismas de los Toruños, que se encuentra a caballo entre los dos Puertos, el de Sta. María y Puerto Real.

La zona de las marismas la constituye una península alargada que es el tramo final de isla arenosa situada entre las desembocaduras del Guadalete y del río San Pedro. Es, al parecer, la formación natural mejor conservada actualmente en la Bahía.

En Los Toruños se cuenta con unas 90 especies distintas de aves. Entre ellas, algunas tan particulares como el águila pescadora, espátula, garzas o el flamenco, y otras en peligro de extinción como el caso del chorlitejo o el charlancito. Además, de una amplia variedad de flora, marismas y los seis kilómetros de playa virgen.

En esa maravillosa playa, próxima a la de Valdelagrana, me entretuve en recoger un montón de nácar que se encontraba esparcido en la fina arena. Me he entrenido en lavarlo y secarlo para meterlo en un vasito que ahora decora mi mesa de estudio. Será un recuerdo bonito de un fin de semana feliz.

Casa Moebius (II)

2009-01-14T22:03:00.006+01:00

Esta es una meta-entrada que combina el elemento que da nombre a este blog con la arquitectura, disciplina a la que he dedicado tanto tiempo estos años y seguiré dedicando, aunque sólo sea por tener un medio con el que subsistir, jeje.

Ya hablé de la casa Moebius en los orígenes de este blog en la entrada "Casa Moebius", pero hoy me gustaría ahondar más en una de las viviendas que considero más complejas y fascinantes. He recopilado información de la revista Croquis dedicada a su autor, Ben Van Berkel, así como de la altamente recomendable página que acabo de descubrir "Historias de Casas". Advierto que esta es una entrada pelín arquitectónica, así que advierto que a más de un@ puede interesarles lo que a mí los toros.

Antes de empezar a leer, os recomiendo que os descarguéis aquí un pdf con imágenes de la maqueta y planos de la vivienda, por aquello de no volveros locos imaginando una casa tan difícil de explicar.

En 1993, una joven pareja encargó al arquitecto holandés Ben van Berkel diseñar "una casa que fuese reconocida como un proyecto de referencia en términos de renovación del lenguaje arquitectónico". Tras seis años de trabajo, el arquitecto dio respuesta a los deseos de los clientes con una casa que se basaba en los estudios de un matemático alemán del siglo XIX.Han pasado diez años desde la construcción de esta casa y el deseo de sus propietarios ya se ha hecho realidad: Curiosamente, el concepto espacial del Museo Mercedes-Benz en Stuttgart, la flamante obra de Ben van Berkel, muestra cómo el arquitecto ha experimentado con su propia memoria de la vivienda.

Además de desear un nuevo lenguaje arquitectónico, los clientes también buscaban una relación íntima con la naturaleza, ya que sus dos profesiones diferentes les permitían trabajar en casa y poder pasar el tiempo junto a sus niños. El lugar elegido fue un hayal entre prados en Het Gooi, una zona residencial próxima a Ámsterdam.Ben van Berkel entendió que el nuevo lenguaje arquitectónico que le habían requerido debía ser una consecuencia directa del nuevo tipo de vida de sus clientes. La idea de dos personas circulando por sus propios recorridos pero compartiendo ciertos momentos, y posiblemente intercambiando sus papeles en determinados puntos, fue desarrollada hasta llegar a materializarse como objeto construido. La casa tenía que entrelazar los diversos estadios de las diferentes actividades de cada miembro de la familia en una misma estructura: trabajar, dormir, socializar, la vida familiar, y hasta incluso el tiempo de soledad que se necesita para uno mismo. Consecuentemente, la noción del tiempo y su duración fueron conceptos importantes desde un principio y que, más tarde, influirían en la forma relativa de percibir la casa y sus objetos desde diferentes puntos de vista.

El esquema que recoge estos rasgos fue encontrado en la banda de Moebius, el diagrama estudiado por el astrólogo y matemático August Ferdinand Möbius (1790-1868) -vale, os recuerdo qué es, pero a estas alturas de la película no debería, eh: tomando una cinta de papel y marcando sus esquinas de una de sus caras, A - superior - y B - inferior -, y en el reverso las dos esquinas restantes, C - superior - y D - inferior -; la banda Moebius se construye al girar y unir las esquinas A con D, y B con C; el resultado es una tira de papel retorcida y unida para formar un bucle que produce una superficie de una sola cara en una curva continua, esto es la figura de un 8 sin derecho ni revés y sin principio ni fin-.

Berkel proyectó a partir de la banda Moebius una casa que integra el programa, la circulación y la estructura, todo ello sin costuras. El movimiento a través de este bucle construido en hormigón traza todas las pautas de la actividad diaria. Estructurada en tres niveles, con dos estudios en cada uno de los extremos de la casa para sus respectivas profesiones, tres dormitorios, una sala de reuniones, el estar, una cocina, un almacén, y un invernadero en la parte superior, todas estas dependencias se enlazan en la rutina del tiempo.Las formas bajas y alargadas de la vivienda, que son consecuencia de estirar la estructura al máximo, además del uso masivo de cerramientos de vidrios, potencian los vínculos con el entorno. La casa adopta aspectos del paisaje y, desde el interior, los habitantes experimentan la idea de andar por el campo.La percepción del movimiento se refuerza también por las distintas posiciones de los dos principales materiales utilizados en la casa: el vidrio y el hormigón. Éstos se mueven uno frente al otro, intercambiando sus lugares de tal forma que, al girar el bucle desde dentro hacia fuera, el armazón exterior de hormigón se hace mobiliario y escaleras en el interior, y la fachada de vidrio pasa a ser las compartimentaciones de las estancias.Las contorsiones y los giros en la casa van más allá del diagrama matemático. Corresponden al movimiento que modelado por un nuevo estilo de vida caracterizado por el uso de sistemas electrónicos en el trabajo. Ben van Berkel ha conseguido otorgar un significado adicional al diagrama de la banda Moebius, un nuevo valor simbólico que corresponde con los límites cada vez más borrosos entre la vivienda y el trabajo.

Resumiendo, para los que no se hayan quedado dormidos aún:

Con sus perfiles alargados y de poca altura, esta vivienda funciona como nexo de unión entre los diferentes rasgos de su entorno; el bucle espacial permite acoger los aspectos extremos del paisaje. Al alargarse al máximo, en lugar de presentar una forma compacta, o elevada, la casa transmite, desde su interior, la idea de un paseo por el campo (el efecto Kröller-Müller).

La cinta de Moebius, cuya cualidad espacial le permite estar presente tanto en planta como en sección, traslada al interior el ciclo de veinticuatro horas de sueño, trabajo y vida.

A medida que la cinta se vuelve hacia el exterior, la construcción se adapta a estos cambios: detalles vidriados y elementos estructurales de hormigón se intercambian los papeles, dado que se instalan fachadas vidriadas frente a la construcción de hormigón para después hacerse los tabiques en vidrio, y algunos muebles, como mesas y escaleras, en hormigón.

Recuerdos ante un año que comienza

2009-01-14T21:39:00.002+01:00

Llevo unos días nostálgico. No sé si será por el comienzo de un nuevo año, por la resaca de unas Navidades que han sido maravillosas o por qué.
Para colmo, un par de sucesos me han recordado a la gente y a mi vida en Sevilla. El primero fue el hecho de que Roberto me preguntase el teléfono de nuestra última casera en Sevilla para dárselo a unos amigos; y el cumpleaños de mi amigo Sergio, que me hizo recordar cómo éramos capaces de hacer un hueco en nuestras agendas estudiantiles para celebrarlo. La mente es sabia, y se ha ocupado de minimizar los malos recuerdos que tengo de esa etapa de mi vida, para quedarse con los buenos momentos y las grandes personas que allí conocí y tengo el honor de considerarlos mis amigos.
Es un poco triste, pero es tal mi nostalgia de tiempos pasados que hoy me he pillado leyendo las entradas antiguas de este blog, comprobando con alegría cómo se ha convertido en una especie de diario personal y "vertedero" de inquietudes personales. Muchas gracias por acompañarme todo este tiempo...
Aquí os dejo una canción que, puestos a recordar, me evoca mi estancia en la Isla Amable este verano, en concreto a mis interminables viajes en tranvía para llegar a mis clases particulares en La Laguna.

¡Felicitación tardía!

2008-12-30T12:07:00.000+01:00

Felices Fiestas a todos! Sé que he sido un poco tardío, pero más vale tarde que nunca, o al menos eso espero. Esto es lo máximo que he podido hacer sin ayuda de Corel y usando el Paint (con el que nunca me he llevado bien). La base es un dibujo que retoqué hace tiempo para "personalizarlo". Un besote a tod@s!

El Arte de Amar

2008-12-14T21:33:00.004+01:00

Siento mucho el "silencio de los blogueros" pero no he tenido muchas ganas de echar tiempo extra delante de la pantalla del ordenador en algo que (casi) nadie va a leer ni a agradecer (véanse el número decreciente de visitas). Escribo el blog POR Y PARA MÍ, sobra decirlo, pero a veces se agradece que haya alguien "al otro lado".

Bueno, a lo que íbamos. Mi fren Robe me ha regalado por mi cumpleaños un libro, con varios meses de retraso pq no encontrábamos manera humana de coincidir, o la desgana o nuestras "apasionantes" vidas necesitaban de toda nuestra atención, o bien nos mirábamos el ombligo. El libro en cuestión el "El Arte de Amar", de Erich Fromm, y debo decir que lo poco que llevo leído (remito a los motivos citados antes) me está gustando mucho.

El arte de amar es una obra con la que Erich Fromm ha ayudado a varias generaciones a reflexionar sobre el amor y a responder a algunas preguntas aparentemente sencillas: ¿qué significa amar? ¿Cómo desprendernos de nosotros mismos para experimentar este sentimiento…? Nos explica que el amor no es sólo una relación personal, sino un rasgo de madurez que se manifiesta en diversas formas: amor erótico, amor fraternal, amor filial, amor a uno mismo… Nos dice también que el amor no es algo pasajero y mecánico, como a veces nos induce a creer la sociedad de hoy. Muy al contrario, el amor es un arte, el fruto de un aprendizaje. Por ello, si queremos aprender a amar debemos actuar como lo haríamos si quisiéramos aprender cualquier otro arte, ya sea la música, la pintura, la carpintería o el arte de la medicina. O, por lo menos, no dedicar nuestra energía a lograr el éxito y el dinero, el prestigio y el poder, sino a cultivar el verdadero arte de amar.

Voy a apagar esto, cenaré y me pondré a leerlo.

P.D.: Gracias, Robe!!!

Lista de desazones

2008-11-30T19:00:00.003+01:00

Lista de desazones que hoy se me han hecho patentes:

-El Pececito está nervioso pq no sabe qué hacer con su futuro laboral. Es demasiado consciente de los chanchullos que hay en las oposiciones locales y detesta la empresa privada.
-Me gustaría saber ya si me renovarán el contrato, que caduca a principios de enero (por lo que deberían notificármelo, creo, a mediados de diciembre)
-¿Podré disponer del piso en el que actualmente vivo en caso de renovación del contrato? En principio no creo que haya problema, pero nunca se sabe que puede ocurrir en la mente de un casero, por más "wenahente" que sea.
- No sé si tendré que separarme del Pececito por cuestiones de su (futuro) trabajo. Por favor, que salgan ya las listas de interinos y que le llamen para trabajar bastante tiempo aquí cerca... ¿pero dónde será aquí cerca si no sé dónde estaré yo en un futuro reciente?
- No me siento realizado en absoluto.
- No sé qué puedo hacer para realizarme, no tengo la fuerza de voluntad, el optimismo vital o los cojones suficientes para encontar la manera, el tiempo, la fórmula para sentirme mejor conmigo mismo.

Yo estaba relativamente tranquilo por estos temas, pero el estado de inquietud de la personita que comparte mi vida me ha hecho ponerme nervioso. Está visto que no sirvo para ser el mástil firme donde alguien puede descargar sus temores y esperar palabras y actitud optimistas. No al menos durante varias semanas.

Y encima es domingo...

Descanso dominical (II)

2008-11-30T18:36:00.005+01:00

Otra vez vuelve a ser domingo. Me siento como aquel personaje de un cuento (aunque creo que son más de uno) de Juan José Millás que trata de soportar el domingo como puede, pero siempre está ahí, no hay manera de esconderse de ese día de la semana entre el sábado y el lunes.
No siempre es así, afortunadamente. Aunque el domingo tiene ese matiz de "algo que termina", creo que carece de personalidad propia. Parece que no es más que un pre-lunes o un recordatorio de que le fin de semana se acaba y que no hemos hecho nada digno de recordar en él, después de tirarnos toda una semana pensando en los planes que haremos en el "finde". De pequeño, los domingos eran para mí días luminosos, aunque lloviese, con mañanas felices de bicicleta en el Paseito Fariñas y tardes interminables de juegos, ya fuera con vecinos o yo solito con mis cochecitos y mis cliks... Papá y mamá estaban a mi entera disposición, e incluso sentía que me brindaban sus silencios de lectura atrasada-para-el-fin-de-semana.
Para colmo, esta época del año se caracteriza por las noches largas, que comienzan a partir de las 6 de la tarde, lo que le añade más desazón a este día.
Me preocupa que el domingo sea ese amigo al que a veces no queremos escuchar pq siempre tiene razón, y a veces nos dice cosas que no queremos oir, aunque las sospechemos. Me angustia que el domingo sea el día elegido por la semana que me recuerda que he perdido mis antiguas aficiones, mis antiguos amigos, mis antiguas inquietudes... y que sólo sea una especie de máquina de trabajar que sueña con días de descanso para dedicarse a lo que realmente le gusta (y que ya ha olvidado qué es eso "que le gusta").
Me acabo de dar cuenta de que he escrito esta entrada de un tirón, conteniendo la respiración, sin querer hacer(me) ruido.
Feliz domingo.

¡Cuanta verdad arquitectónica!

2008-11-29T18:39:00.003+01:00

Descanso dominical

2008-11-22T20:52:00.003+01:00

Después de una semana tirando a regular por no decir que relativamente mala, ya que las máquinas se han vuelto contra mí en más de una ocasión, así como el mobiliario de mi casa, llegó el fin de semana. Finde que he optado por quedarme en Jerez para meterme de lleno en los quehaceres domésticos que me son imposibles de hacer durante la semana debido a la maravillosa jornada partida que predomina en nuestro país.
Cuando te das cuenta, resulta que llevas todo el sábado poniendo lavadoras, limpiando, yendo a la compra y fregando platos y que la cosa aún no se acaba. Al menos me he tomado el gusto de levantarme relativamente tarde, que en algo se tenía que notar que es sábado, leshe! Ah, y he desayunado en la cama como un príncipe, jajajaja (total, las sábanas iba a cambiarlas acto seguido, que no hay que olvidarse de ser práctico).
Ains, mañana me queda lo más gordo por hacer... y de repente, será lunes. Francamente, necesito un rato los fines de semana para NO HACER NADA, esto es, nada de nada, que dicen los psicólogos (algún día diré "decimos", en serio) que es tremendamente sano a nivel mental. Mañana, aunque sólo sea una hora, pretendo tumbarme a mirar al infinito. No hacer nada es más difícil de lo que parece, pq no vale ver la tele o leer o escuchar música, es quedarse a solas con los pensamientos. Y eso, a veces, puede dar un pelín de zuhto.

No tengo ganas de ponerle título a esta entrada apática

2008-11-12T20:33:00.002+01:00

Hoy es uno de esos días en los que más habría necesitado que hubiese alguien en casa las dos veces que he llegado (gracias al horario partido que caracteriza a las empresas españolas). Y no sólo que hubiese alguien, sino que ese alguien se mostrase interesado por lo que me pasa, aunque no me pase nada concreto. Alguien que dejara lo que estuviese haciendo, se hubiese levantado y hubiese ido a abrazarme, a decirme "cuéntame tu día, que por tu cara sé que no ha sido bueno".
Son sentimientos egoístas que salen a la luz cuando tengo un ataque súbito de realidad. En un trabajo que no me llena (sabiendo que debo ser feliz pq al menos tengo uno), con unas relaciones personales en él que tampoco son satisfactorias, en una monotonía que dificilmente puedo romper fuera de él (cuando se rompe dentro de las horas de trabajo, mal asunto, suele ser que hay algo que anda mal o empeora). Hoy me noto un poco vacío de todo, hoy no soy yo del todo, así que no tengáis este post en cuenta.
No sé qué quiero ahora mismo, pocas cosas me entusiasman a día de hoy. El tedio vuelve a apoderarse de mí.

Un toque psicológico en casa

2008-10-29T20:53:00.003+01:00

¿Qué tiene que ver la relación con tu madre o las cosas que te desquician de tu pareja con la casa de tu vida? Pues mucho. Al menos, en Estados Unidos, donde existe una corriente de arquitectos que actúan como psicólogos de sus clientes. El pionero se llama Christopher K.Travis y su método de trabajo se basa en un exhaustivo ejercicio psicológico y estético de compatibilidad para la gente que quiere construirse una casa. Él lo ha denominado "Truehome" (verdadero hogar) y afirma: "Si no entiendes los contenidos, ¿cómo vas a diseñar el envoltorio?". En España hay arquitectos que trabajan con una visión similar. Como Blanca Lleó, una de las autoras del edificio Mirador, en Madrid. "Al hacer una vivienda individual necesitas una especie de estudio psicológico del cliente. Él se pone en tus manos. Si hay química, bien; si no, saldrá mal".

Hasta aquí, el pequeño artículo del último número de la revista Psychologies, que por razones obvias me ha encantado. A mí esto me parece un ideal, más que otra cosa. Imagino que cuando diseñas una vivienda unifamilar para alguien dispuesto a dejarse guiar y asesorar, la cosa resultará relativamente sencilla (si obviamos el tema económico, ya que los "antojos" suelen ser caros). Para un bloque de pisos la cuestión supongo que cambiaría: no suele haber un único tipo de cliente, además de que estos serán desconocidos para el arquitecto en el momento del diseño. Podría ajustarse a parámetros dados por la promotora, pero serían vagos, en plan "viviendas grandes", "apartamentos para un único inquilino", etc.

Reconozco que tengo que "bichear" bien la página del amigo Travis, para ver hasta dónde llega la Psicología en sus diseños. Espero que no se reduzca simplemente a "crear espacios cálidos y ya está". ¿Será que vamos a volver a la era del Arquitecto Humanista? ¿Es es final del Arquitecto-sometido-a-las-tiranías-del-mercado-y-que-tiene-que-sacar-viviendas-como-churros? Eso me devolvería la fe en la Arquitectura, que como sabréis por el post "Arquitectura", he más que perdido. Y ya ni os cuento lo que me dice el Urbanismo, en el que presuntamente ando involucrado (un día voy a imprimir un A0 con el texto "Todo esto me toca un pie, quiero ser psicólogo aunque no hagan falta más y quizás sea el mayor error de mi vida").

PD: Espero que os haya encantado el rollo este de los links, que veo que son un valor en alza en otros blogs. Para mí resulta una molestia que roza lo obsceno, así que no os acostumbréis ;)

Kinki times

2008-10-13T13:07:00.004+02:00

La música en español, especialmente la conocida popularmente como "andaluza" siempre me ha relajado de alguna manera, no sé si por su calidez o por su ligereza (no suelen tener más mensaje implícito que el que muestran a simple vista, aunque siempre hay excepciones).
La cuestión es que en el trabajo me suelo poner Canal Fiesta Radio, algo hasta ahora impropio de mí, con lo "maximero" que he sido yo siempre, y he encontrado 3 canciones que me gustan una barbaridad casi obscena, jajajaja. Me gustaría compartirlas con vosotros, a ver qué os parecen (si es que os parecen algo). Me encantan.

Jesús de Manuel (sí, es él, increíble, sigue con vida) y Antonio Romero, "Si no te tengo".

Hijos de Leyenda, "Jardín de margaritas". No tienen videoclip aún, al parecer. Me pone los pelos de punta el estribillo.

Latinoss, "Siete días con María". Es la canción más light, pero también la más cálida e "inocentona". Dedicada, of course, a la Srta. Freud (¡sin ánimo lascivo!).

Estoy harto

2008-09-26T09:35:00.001+02:00

Estoy harto.
Estoy harto de tener que hacer horas extras.
Estoy harto de tener que hacer horas extras NO remuneradas.
Estoy harto de que me exijan un compromiso con mi empresa que no es real, tanto por la duración de mi contrato como por el hecho de que no soy accionista.
Estoy harto de encima tener que estar agradecido porque al menos tengo trabajo.
Estoy harto de esta sociedad, en la que si demuestras ser responsable en el trabajo te toman por el pito del sereno y se creen con derecho a explotarte y obligarte a rendir aún más.
Estoy harto de tener que trabajar viernes por la tarde y fines de semana.
Estoy harto de que me aprieten las tuercas cuando hay mucho trabajo en lugar de contratar a más gente, con la de paro que hay.
Estoy harto de que me insistan que todos los empleos son iguales, en todos tendré que echar horas de más.
Estoy harto de que me digan que si me explotan es porque yo quiero.
Estoy harto de que, encima, se me reproche mi actitud pasiva y servil por venir al trabajo cuando no me corresponde.
Estoy harto de no encontrar comprensión: unos me dicen que me rebele y otros que debo tragar.
Estoy MUY harto.

Touch the sun

2008-09-17T17:06:00.003+02:00

Siento mucho el silencio que ha flotado en este blog durante tanto tiempo.

Las excusas son las mismas de siempre, más alguna que otra nueva: he comenzado a ir a un gimnasio donde pretendo quemar el exceso de stress y mala leche que me proporciona el trabajo, además de servir para ponerme en forma. Ahora mi agenda es más apretadilla, ya que tengo que gestionar tb mi tiempo libre y mi tiempo residual (la jornada partida es lo que tiene, además de ser muy antieuropea ella), lo que ya me parece una aberración.

Este exceso de actividades (trabajo, ejercicio, labores domésticas) confío que hagan de mí un "ente humano completo" que alterna diferentes funciones a modo de máquina. Aunque parezca complicado, la verdad es que acudo a cada uno de estos quehaceres con una sonrisa en la cara, especialmente los que hago en pececil compañía (compañía que me falta y faltará durante unas semanas, pero no sigamos por ahí que me pongo -más- melancólico).

Os dejo un par de canciones que últimamente me hacen mucha compañía y me animan considerablemente, cuando me siento solo en una ciudad extraña en la que sin el Pececito, todos son desconocidos y compañeros de trabajo graciositos.

Coldplay, "Viva la vida" (seguro que no la conocéis ¬¬):
http://www.youtube.com/watch?v=dvgZkm1xWPE

Rank 1, "Touch the sun":
http://www.youtube.com/watch?v=wK89CkxYgus

Arquitectura

2008-08-08T00:09:00.010+02:00

"Son de plástico. Jamás se marchitan", le dice un invitado a Mme. Arpel en "Mi tío" (Jaques Tati, 1958), mientras le da un ramo de flores. "En efecto huelen muy bien a caucho" responde ella.

Me has dejado solo. Mejor dicho, no siento tu compañía ni aunque estés al lado mía, ni aunque me rodees. Me ignoras, observo tu envoltura pero no es más que un contenedor vacío sin alma. Nada es lo que parece.

No entiendes mi manera de pensar, mis ironías, mis peticiones de cariño. Yo me considero amable, entregado, nunca niego una muestra de amor. Pero las tuyas son selectivas y me huelen a limosna.

Me siento estafado y sin rumbo. Trato de seguirte, pero no creo que tengas tiempo para mí, soy lo último en tu lista.

Así, hoy he decidido darte un ultimátum, ARQUITECTURA. Quiero que vuelvas a enamorarme. Deseo creer que luché con uñas y dientes por ti durante tantos años para algo. Insisto: re-enamórame, ARQUITECTURA, pq si no lo haces, no encontraré fuerzas para seguirte por más joven y presuntamente lleno de entusiasmo que deba encontrarme.

Es tu turno, ARQUITECTURA. Estoy cansado de ser siempre yo el que mueva la ficha...

Enjerezado

2008-08-06T21:52:00.002+02:00

Mi vida, como viene siendo habitual, ha cambiado de tercio recientemente.

Hace un mes, estando en Tenerife me llamaron de un estudio de arquitectura en el que hice una entrevista de trabajo a principios de junio. ¡Querían que me incorporara YA! El estudio está en Jerez, así que me tuve que poner las pilas rápidamente. Afortunadamente, este cambio de vida (uhm, trabajo=vida?... no gracias) no lo he llevado a cabo yo solito. ¡El Pececito me acompaña!

El frenesí de los primeros días de trabajo, acompañado por la búsqueda de piso fueron días maravillosos puesto que conducían al inicio de una vida común con la persona más importante de mi vida.

Ahora, me encuentro disfrutando de unas minivacaciones que, a partir de mañana serán en la Isla Amable.

No me siento especialmente filosófico hoy... vaya una entrada simplona para haber estado más de un mes sin escribir nada. Para la próxima espero estar un poco más lúcido.

Coraçao divided

2008-06-30T14:18:00.003+02:00

Hola a todos!

Mi periplo está llegando a su fin, con la próxima finalización de los cursos. He conocido a mucha gente interesante en ellos, además de explorar mi "vocación" como profesor de AutoCAD, quié lo iba a decir. De hecho, me he sentido tentado de quedarme hasta el fin del verano... motivos quizás me sobran, pero me tira demasiado el terruño. No creo que sea un niñato por querer "repartirme" entre mi pueblo y la isla amable... qué difícil es la distancia cuando se juntan distintos amores de por medio: amor familiar y amor romático. Sé que quedándome echaré mucho de menos a las personas que me quieren que están en la península, y si me voy, viceversa ("corazón partío", totalmente). De todas maneras, retornaré a Santa Cruz en Agosto, para ayudar a mi compañerito con las obras de su piso. "Fifty-fifty", entre península e ínsula... mi conciencia me dice que eso es lo que debo hacer.

Cambiando de tema, el día de mi cumpleaños (5 de julio) lo celebraré en un festival de música de todo tipo y energías alternativas llamado Eólica, en plan pó, donde espero pasarmelo en grande en plan hippy guarrete durmiendo en la playa, bailando hasta el amanecer, participando en talleres sobre energías renovables... ¡genial manera de estrenar el cuarto de siglo!

PD: People of The Line! Cuento con celebrar mi cumpleaños tb con vosotros cuando llegue (no lo he dicho, vuelvo el 8 de julio, qué cabeza la mía).

With every heartbeat

2008-06-17T12:28:00.004+02:00

Esta canción me transmite un estado de ánimo particular. Personalmente me gusta mucho la música de baile con cierto matiz triste y voz femenina. Esta canción me ha tocado la fibra, tanto por lo que dice como por la música. El momento violines previo al "And it hurts with every heartbeat" me pone los pelos de punta. Y el videoclip encima, "arquitectónico".

Robyn feat. Kleerup- With Every Heartbeat

Maybe we could make it all right
We could make it better sometime
Maybe we could make it happen baby
We could keep trying
but things will never change
So I don’t look back
Still I’m dying with every step I take
But I don’t look back
Just a little, little bit better
Good enough to waste some time
Tell me would it make you happy baby
We could keep trying
but things will never change
So I don’t look back
Still I’m dying with every step I take
But I don’t look back
We could keep trying
but things will never change
So I don’t look back
Still I’m dying with every step I take
But I don’t look back
And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat
And it hurts with every heartbeat
It hurts wïth every heartbeat

Primeros días

2008-06-15T20:07:00.002+02:00

Hola, frenes!

Los primeros días en Santa Cruz han estado plagados de altibajos. El hecho de quedarme aqui solo, por motivos de fuerza mayor, durante los primeros días de estancia me han hecho sentir extraño.

De alguna manera ha sido como volver a Sevilla. Buscarme la vida como amo de casa, aclararme con el horario de los tranvías y "guaguas", y demás situaciones propias de cuando se llega a un sitio "desconocido" (bueno, no tanto, pero reconozco que cuando venía de visita y estaba el Pececito, me dejaba llevar y no estaba muy atento ni a los horarios ni a las calles ni nada, sólo a... ).

Mi primer curso, que pillé empezado por un día, comenzó bien. Los compañeros muy agradables, así como el profesor. Pude ajustarme al ritmo de la clase (menos mal que es pausado, el profe paciente y que estuve repasando el día antes el manejo del programa por mi cuenta).

Ayer por la tarde fui a vagar por Santa Cruz, que debo reconocer que es un sitio precioso y recomiendo a todo el mundo que la visite. Eché a andar como los locos, dejando que la ciudad me absorbiese. Subir, bajar cuestas, ver el mar, perderme en callejuelas del centro, aparecer por sorpresa en amplias avenidas, quedarme un rato mirando unos graffitis que eran obras de arte cerca del Auditorio "calatravense"...

Esta mañana fui a la playa de las Teresitas, playa preciosa con fina arena traída del Sáhara... arena que el viento se encargaba de arrojar en forma de latigazos a los que estabamos ahí. Mi gozo en un pozo: tras una hora de sufrir los embates areniles y los gritos de unos "rebeldegüeis" que se me pusieron encima, me volví a Sta. Cruz.

Y aquí estoy ahora, aguardando la llegada del Pececito, que no será hasta tarde. Iré a buscarle al aeropuerto, el mundo al revés. Estoy un poco ansioso, tanto en el buen como en el mal sentido, pq no sé cómo voy a ocupar las horas que quedan. Además la "restform" de las narices resulta que está pinchada sin remedio, a ver cómo nos las apañamos...

Comienza mi periplo

2008-06-11T21:48:00.003+02:00

Mañana por la mañana comenzará mi periplo trasatántico por las Canarias.

Ante mi situación actual, en la que no tengo trabajo ni grandes obligaciones (sin niños ni hipotecas), he decido hacer algo. Como ya dejé por escrito aquí en la entrada anterior, fui a una entrevista de trabajo a Jerez (la ciudad no la dije, no sé por qué, pq soy oscuro como diría David) y aún sigo esperando respuesta. Por otra parte, eché mi CV en una empresa que solicitaba arquitecto para trabajar en Gibraltar y tampoco he obtenido respuesta. Se me planteó una tesitura"brutal", ya que pensé que podría aprovechar este tiempo libre para hacer cursos que engrosaran mi CV y que hicieran de mi un arquitecto más formado. El problema surge cuando observo que por mi pueblo y alrededores no hay cursos de nada, por lo que tendría k salir fuera.

Encontré unos cursos muy apetitosos en Tenerife, isla con la que tengo relación (jejejeje, ¿hay alguien que no sepa cuál es, a estas alturas?) y empecé a plantearme si hacerlos. Y ahí está mi querido amigo Murphy y sus leyes:

a) Si me iba y comenzaba los cursos estaba expuesto a que me llamasen para trabajar en la península en alguno de esos trabajos, o incluso en otros no tenidos en cuenta hasta ahora (mi CV está por todas partes). En la academia me dijeron que podía dejarlos a medias en caso de tenerme que ir, y continuarlos cuando quisiera.

b)Quedarme en mi casita esperando que el teléfono suene. Obvia decir que no sonaría por el hecho de quedarme en casa (Murphy), por lo que me arrepentiría mucho de no haberme ido cuando tuve la oportunidad.

Hace cuestión de un día más o menos, elegí la opción "a". Mañana parto a la "Isla Amable", en la que estaré si ningún trabajo me reclama, unas 3 semanas. Los primeros días estaré solo, sin compañía pececil por motivos de exámenes peninsulares... Toda una "aventura", en la que estaré pendiente de si el móvil suena o no, y pegando un bote cuando lo haga, sin saber si alegrarme o no.

Ya me conocéis, me gusta tener las cosas "atadas y bien atadas", por lo que esto para mí es una aventura de la que lo único que sé es el día que comienza. Algún día llegará la estabilidad a mi vida, pero ahora debo aprovechar las oportunidades que me surjan y tratar de ser "valiente".

Pretendo crear un pequeño Cuaderno de Bitácora en el que pretendo describir cómo me va en las islas, para desahogo personal y para tener informado a las personitas a las que les importo, jeje.

Mañana:

Taxi a la Estación de bus de mi pueblo/Bus La Línea-Algeciras/Bus Algeciras-Sevilla/Bus Prado S. Sebastián-Aeropuerto/Vuelo Sevilla-Tenerife/Bus Aeropuerto-Intercambiador de Sta. Cruz/Bus Intercambiador-proximidades del piso del Pececito/Pateo cuesta arriba hasta llegar al piso. ¡Uf, voy a acabar molido!

Liberado

2008-06-02T21:31:00.003+02:00

Voy al grano (siempre me cuesta trabajo arrancar los posts, especialmente cuando llevo mucho tiempo sin escribir): he dejado el estudio donde trabajaba. Debido a problemas derivados de la crisis inmobiliaria, mi ex-estudio tomó medidas drásticas en algunos aspectos y poco razonables en otros. "Mi" medida consistía en empeorarme las condiciones de trabajo, es decir, cobraría ligeramente menos por trabajar sensiblemente más. En otras circunstancias, y viendo como está el panorama laboral para los arquitorturados, habría apechugado y hubiese continuado ahí. Pero no. Mi nivel de quemazón psicológica era tal que necesitaba pastillas para dormir y vivía en un estado de prisa y tensión permanentes: nada de lo que hacía era suficiente, el apetito voraz de resultados a ritmo vertiginoso por parte de mi jefa era increíble... y yo no era yo, era un caparazón que intentaba poner buena cara en mi casa, tratando de atender a lo que los de fuera me decían, para comprobar que la vida es más que plazos de entrega demasiado cercanos.

La decisión fue dura y plagada de dudas (cómo no, si un servidor es así) y al final opté por dejarlo todo. Mi jefa, apenadísima, me dijo que me estaba equivocando pero que respetaba mi decisión, acto seguido llamó a mi compi-esclavo para ofrecerle mi puesto (el que se iba a ir por finalización del contrato era él, y zas, vuelta a la tortilla).

Mi último día fue el pasado viernes, y hoy lunes he acudido a una entrevista de trabajo en otra ciudad. No sé si me darán el puesto o no, que sea lo que Dios o el Destino o lo que sea quiera. El trasladarme a esa ciudad plantearía un cambio a mi vida bastante radical, y puede que eso sea lo que necesite... o no. Me ha hecho mucha gracia el empeño que ha puesto mi entrevistador-jefe del cotarro en el grado de compromiso que me pide para con la empresa, como si fuera a heredarla yo, en plan "si hay que hacer horas extras se hacen, pq nosotros los jefes tb las hacemos"... y yo muerto en un rincón, preguntándome si soy un puerco materialista y un vago por pretender trabajar mis horitas y que me paguen las horas extras. Esta petición de implicación creo que es común en los estudios de arquitectura. Lo importante es sacar el trabajo adelante, pero sin pagar el sobre-esfuerzo. Esas horas de más son tu obligación, tu compromiso, lo menos que se te pide a ti, currito de mierda, que no eres nada solito, sin un superestudio que te acoja. "Te formaremos, pero queremos resultados rápidos, sin olvidar que es muy importante la autoformación"... "Como en la escuela", dije yo a mi entrevistador, y el asintió sin mirarme (algo que hizo un par de veces durante toda la entrevista, ya que era infinitamente más interesante el dibujito que pintorreaba en un papel con su pluma "cara").

Por ahora voy a disfrutar de unos días (quien sabe si semanas o meses, no depende de mí) de relax semi-forzado, planteándome qué hacer con mi vida si lo de este trabajo no sale: cursos, masters, CAP, opositar para auxiliar administrativo, pintar con tiza en la calle, componer un poema, dibujar, comerme el tarro...

Mensaje en una botella

2008-05-09T20:47:00.003+02:00

Uf, llevaba ya más de un mes sin escribir nada por aquí! Lo cierto es que he estado ocupadete, para variar, y los pocos ratos libres de lo que disponía prefería no pasarlos delante de un ordenador.

Ha sido un mes intenso, en el que mi ánimo ha fluctuado considerablemente. Las ideas optimistas se transformaban en catastróficas para luego volver a su estado original al poco tiempo y retomar el proceso.

Época de crisis personal, demasiado larga hasta para mí. Agotamiento mental, deseos de desenroscarme la cabeza para dejar de pensar, tratando de tomarme las cosas de otra manera, de de forma menos dramática. Digamos que estoy en ello.

Afortunadamente tengo gente maravillosa a mi alrededor que me apoya y está a mi lado y tiene paciencia y no me manda a freir espárragos a pesar de ser tan repetitivo.

También he pasado momentos maravillosos, en el paraíso canario disfrutando de la mejor de las compañías en Semana Santa, y hace una semana en Torremolinos. No puedo quejarme en absoluto! Además, mi fren David al fin vino a hacerme una visita a mi humilde morada, pudiendo comprobar el lado más turístico y crispante tanto de mi pueblo como de /Yibrolta/.

En resumen, puedo decir que no me he aburrido lo más mínimo, y que mi mente ha descansado poco (puñetera!).

Y esto es para vosotros, espero que os guste. Al menos a mí me hace sentir bien.

Hoy

2008-04-07T21:51:00.003+02:00

Hoy ha sido uno de esos días en los que no he vivido el presente. Últimamente tengo mi cabeza en el futuro (algo raro en mí, que según dicen de los nativos de mi signo vivo en el pasado, recordando tiempos mejores). Mi problema es mi particular visión distorsionada de ése futuro.

Hoy no me he sentido a gusto con lo que hago, a lo que me dedico. La cuestión es que empiezo a repetirme demasiado, lo sé. No sé si me gusta la Arquitectura tanto como para dedicarle mi vida. Sé que es una visión fatalista pasajera, pero la he tenido desde que empecé la carrera y no se me quita. Dicen ("Ellos", los que están fuera, los objetivos) que esas dudas son propias de la gente con baja autoestima y poco segura de sí misma. Pues será. Quiero estabilidad y no sé si actuando como actúo la conseguiré o si cada vez estaré menos seguro de adónde conduce todo esto.

¡AAAAAAAAAAAGH! ¡Quiero cambiar! ¡Quiero ser más positivo! ¡Quiero estar más seguro de mí mismo! Y ya en plan fantástico, tb quiero una bolita de cristal que me diga si lo que hago está bien o no, de si tomo la decisión adecuada o la menos incorrecta. Eso quizás le quitaría "emoción" a la vida, jejeje, pero oye, tendría su qué.

Insisto, sé que no estoy solo, tengo mucha gente que me apoya y me ayuda, pero necesito creerme a mí mismo me-mi-conmigo. Lo que me dicen lo comprendo, pero no lo siento.

Prometo un post más light y superficial más adelante. Hoy no.

Indeseables

2008-04-06T20:28:00.005+02:00

Estoy leyendo un libro durante los escasos ratos libres que puedo y quiero dedicar a tal actividad. Este libro se titula Indeseables y es de Pep Torres. En su portada reza así: "Cómo tratar con incompetentes, ceporros y malvados sin perder la compostura". Con esto creo que lo digo todo.

Leyendo y leyendo he encontrado un párrafo que me ha impactado y que me gustaría compartir aquí con la parroquia:

¡Maldita sea! ¿Por qué hay tanto imbécil suelto dándoselas de Rey del Mambo sólo porque ha caído de rebote en un cargo que le viene más grande que el cráneo a su cerebro de guisante? ¿Por qué nos hemos de comer con patatas tanta gilipollez ajena, tanta inutilidad vestida de Versace, tanta verborrea pollina...? ¿Quién es el solemne tonto del culo que deja que un espécimen de esta calaña esté por encima ni tan siquiera de la tortuga del acuario?

Me encanta el capítulo titulado "Los Inoperantes" por las similitudes que encuentro entre lo que ahí se dice y mi "indeseable" particular.

Esto hasta el ciruelo.

Mini-homenaje

2008-03-23T12:39:00.007+01:00

Este es un mini-homenaje a las personitas que hacen que mi vida merezca la pena y que considero que está ahí para lo que necesite a día de hoy. No son "familia" según la definición ortodoxa, pero para mí lo son a todos los efectos. La familia "real" no aparece aquí, y espero en breve hacerles una entrada pq también se lo merecen y me hacen sentir muy orgulloso de formar parte de sus vidas.

Gente que hace que Sevilla sea un sitio maravilloso, de izquierda a derecha: Foncu, el certero-ingeniero y singular fotógrafo; un servidor y Luis (qué decir de Luis...), que no residimos en Sevilla; Sergio, brillante arquitecto y aún mejor persona; y David, ser especialmente dotado para la publicidad y rebosante de afecto. Grandes frenes que ojalá estuviesen más cerca geográficamente. Os quiero!

Frenes de mi pueblo: las chirris, bodys, simbis o como se las quiera llamar. Siempre dispuestas a pasarlo bien, a reir y a ponerte su hombrito para llorar. Son casi mis hermanitas pequeñas (o mi harén, como en su momento decía mi padre, jeje) y creo objetivamente que valen un Potosí. En al foto superior, de izquierda a derecha: Mari Ángeles, super psicóloga y super chirri donde las haya, toda comprensión y bondad; María Isabel, genial abogada y la niña más dulce que hay en este mundo, sensible, cariñosa y todo un partidazo, jajaja; Horten, una "pimentilla" entrañable, con múltiples inquietudes y siempre dispuesta a aprender en todos los campos de la vida, personita estupenda fácil de admirar. En la foto inferior aparecemos Gema y yo: chica que conocí gracias a internet y que ha pasado a ser una gran amiga, comprensiva, divertida y soñadora.

Y dos personas maravillosas de las que me siento muy afortunado por tenerlas entre mis amigos, aunque veo poquísimo por culpa de la distancia geográfica y del trabajo: Roberto (esquina inferior izquierda), compañero de profesión y de la mayoría de los momentos de mi vida desde que tengo uso de razón, podría considerarse un hermanito postizo; y Almudena (entre Mari Ángeles y Horten, que ya conocéis), implacable Doctora y amiga de siempre, toda ella simpatía y comprensión, y que ha estado ahí siempre.

Indudablemente sois más los que sois importantes para mí, pero me faltan fotitos y ya conocéis mi tendencia al despiste. De todas formas, los que sois fundamentales en mi vida ya lo sabéis pq os lo hago ver día a día (o casi, jeje).

Etenno retonno

2008-03-23T12:14:00.003+01:00

Hola de nuevo! Llevo un tiempo sin escribir nada, inmerso en un mundo analógico que cada vez me gusta más.
Hoy domingo, que es un día de por sí tristón, estoy nostálgico. He pasado la Semana Santa en Tenerife con quien todos sabéis y he sido la persona más feliz del mundo en su compañía. El tiempo que estamos juntos pasa cada vez más rápido al estar tan felices. Despertar cada mañana con una sonrisa que me acompaña durante todo el día hasta que llega la hora de dormir es algo que no conocía hasta ahora y todo se lo debo a este ser maravilloso.
Espero que en breve se acaben las despedidas pq ya estés aquí. Eres lo mejor que me ha pasado nunca.

Prácticas con el paquete Corel

2008-02-23T19:55:00.007+01:00

En un intento por evadirme, llevo dedicando varios fines de semana al intenso mundo del Corel Draw. Hoy he estado utilizando el Corel Photo Paint, un gran desconocido, para modificar un dibujo que me gusta mucho. Dicho dibujo lo extraje en su momento de un blog que creo que es maravilloso, artísticamente hablando y que recomiendo sea visitado:

http://www.zonalibre.org/blog/xmp/

La ilustración me gusta mucho, y de alguna manera me identifico (o lo que sea), así que he querido "hacerla mía". Aquí dejo lo que he hecho:

Original

Versión 1.0

Versión final

Marabunta de palabras

2008-02-22T00:02:00.003+01:00

El quedarme embobado mirando al infinito mientras me duchaba me ha hecho pensar que quizás debería escribir algo por aquí. La ducha nocturna me suele ayudar a depurarme de la tensión del dia, pero hoy ni eso... Sentir el pijama limpio en contacto con mi piel igualmente limpia me reconforta, pero últimamente no. "Son rachas, eso es todo" me dice el tio con barba que me mira a través del espejo con el pelo despeinado y húmedo. "Pues tú deberías afeitarte y alegrar ese careto", le contesto yo... y ambos, al unísono, nos decimos "Anda y que te f..." en un alarde de educación y de "buen rollo".

Comienza el "brain storm" o como quiera que pueda definirse esto:

Todo son prisas. Todo es mirar hacia el futuro. No disfruto con lo que hago en ESTE momento PRESENTE, porque no lo paladeo. Todo es "aguantar" en el trabajo, esperar a que lleguen días mejores, fiestas, puentes... aguanta, no pienses en lo que sientes AHORA, concéntrate en lo bueno que está por llegar. ¿Debería darme por satisfecho? El problema está en mí, quizás, que parece que no sé lo que quiero, que soy un pusilánime, un frustrado, que lo vivo todo dramáticamente (¿debería poner esta frase entre signos de interrogación?¿es una afirmación o es una duda?).

Y claro, como no estoy a gusto, lo pongo aquí. Y comienzo a pensar: "no haces más que quejarte siempre, una y otra y otra y otra vez" o "en serio crees que tienes derecho a ir desahogándote por ahí?, ¿crees que la gente -tus amigos o quien sea- tiene tiempo o ganas de escuchar tus miserias?". Conclusión, me siento un quejica y un egoista. Pero, al mismo tiempo, no puedo evitar pensar que yo sí que escucho a los que me rodean, a la gente que me importa. "Regalo mi tiempo", ejerzo de psicólogo si hace falta, trato de empatizarme, y lo hago con gusto, incluso disfruto por el mero hecho de que alguien deposite su confianza en mí, por sentirme útil, porque como ya dije, soy un psicólogo frustrado. A ver, no echo en cara nada, ni exijo nada. Solo me parece que a veces necesitaría quizás hablar un poco más de lo que me intranquiliza, sin pensar en "si me quejo voy a preocupar a esta persona que me está escuchando y que creo que me aprecia", "¿me estaré quejando demasiado?", "¿resulto patético por tratar de buscar alivio hablando?". Y no quiero que la gente pierda tiempo, tiempo precioso, tiempo fugaz, de sus vidas escuchándo mis mismas historias repetidas (porque otra cosa no, pero creo que repetido y obsesivo soy un huevo, hablando en silver). Es muy posible que necesite más de lo que se me da, pq soy así de dependiente, o porque me miro demasiado el ombligo, yo que sé...

Bueno, aunque de una manera enrevesada y que casi no se entiende, ya he escrito algo, ya debería estar mejor... ¿no?

Tu mano

2008-02-12T19:15:00.000+01:00

Mientras veíamos la película el otro día, acurrucados (ya sabes que he adquirido la facultad de buscar un rinconcito y acomodarme utilizándote de cálido colchón), sucedió algo que me conmovió como un tonto.

Teníamos las manos entrelazadas, tu mano izquierda reposaba sobre mi mano derecha, y podía sentir el contacto de tu piel, tan agradable y reconfortante. Una parte de mi cerebro no estaba atenta al film sino a ti (cómo no), más concretamente a sentir a través de esa mano dulcemente aprisionada.

De repente, siguiendo una especie de lógica inconsciente, empezaste a jugar con mis dedos mientras tus ojos seguían embelesados con la película. Los ibas cogiendo uno a uno, en orden, luego los soltabas, siguiendo unas leyes silenciosas que sólo tú sabías... Y yo, en un ataque de consciencia brutal, era capaz de vernos desde el exterior, contemplaba la escena y me sentí arropado, querido e inmensamente feliz. Te dí un beso en la mejilla (uno de tantos, soy adicto al contacto de tu piel con mis labios) y ambos nos estremecimos levemente. Seré un estúpido, pero casi se me saltó una lagrimita de felicidad. FELICIDAD con mayúsculas, que es lo que siento cada vez que te veo, te oigo y te siento.

Uf, qué cursi soy.

"Triple salto mortal" de La Casa Azul

2008-01-31T19:31:00.000+01:00

Hace tiempo que llegué a la conclusión de que las letras de La Casa Azul son verdaderas Clases sobre la Vida en general. Digo esto porque están bastante elaboradas (así como su melodía) y parecen escritas por alguien que ha pasado por muchas cosas.

En su último disco, La Revolución Sexual, queda patente que el escritor/es de las letras (imagino que el genial Guille Milkyway, cerebro de todo esto) saben lo que es el estrés, la ansiedad y demás males de nuestra época (No más Myolastán, Triple salto mortal, etc.). Yo, por mi parte, sigo tratando de memorizar sus interminables estrofas, porque creo que además de ser divertidas, te enseñan a reirte de todo y de todos, empezando por uno mismo.

Me gusta muchísimo la canción titulada Una cosa o dos, por su ritmo y por lo que dice. Pero me gustaría dejar aquí parte de la letra de otra canción, ya mencionada, que sería para que me la recitara a modo de mantra: Triple salto mortal.

Se acabaron las elecciones a ser lo más,
se acabó parecer más fuerte para luego tropezar,
se han acabado los debates, se acabó molar,
se acabó hacer teatrillos para destacar.

Se acabaron los días oscuros sin novedad,
se acabó no tener hueco para mi felicidad,
se han acabado las excusas, se acabó llorar,
se acabó parar el tiempo a lo Peter Pan.

(Estribillo "machacón", que no viene muy a cuento,
por lo que no pongo, ya que el "intríngulis"
está en el resto de la canción)

Se acabaron las medias tintas al hablar,
se acabó buscar refugio para mi inseguridad,
se han acabado mis delirios de inmortalidad,
se acabó ser el primero en escapar.

Se acabaron los líos, las prisas, la mediocridad,
se acabó soñar en todo para nunca despertar,
se han acabado las frases hechas, se acabó Chayanne,
ya estoy harto de esperar, yo quiero más.

(Estribillo "machacón", que no viene muy a cuento,
por lo que no pongo, ya que el "intríngulis"
está en el resto de la canción)

Si os apetece conocer más letras y/o la letra completa de ésta, pinchad aquí, una paginita que está muy bien. Y si ya queréis saber más sobre el grupo, esta es la página web no oficial: http://www.todomepareceunamierda.com/lacasaazul/

"Pintar, morir", exposición que me gustaría visitar

2008-01-30T20:34:00.000+01:00

Recientemente he "descubierto" la obra de un pintor que me ha gustado considerablemente. Este Sr. es Luis Mayo, madrileño de 44 años, que expone en una sala de la capital su última serie de pinturas: Pintar, morir.

Me he sentido atraido por esta exposición por su manera de referirse a la topografía de las ciudades clásicas -Atenas, Roma, Toledo, Moscú...-, el brillo de sus escenarios tirando a "orientalistas" -Alejandría, Córdoba, Granada...-, y lo que más me ha fascinado: el perfil frío y azulado con que representa a las grandes metrópolis como Nueva York. Me recuerda, de alguna manera a algunos cuadros de Chirico, en los que la arquitectura (esta vez en forma de panorámicas) se manifiesta como un espacio sin figuras, detenido, mineralizado, cuya finalidad plástica es plasmar la soledad intrínseca del ser humano. En lo lineal de la manera de dibujar de este hombre -se me ve el plumero, como dibujante amateur, de que me gustaría pintar así- se nota que tiene mucho de diseño arquitectónico, pero también el dibujo fino propio de un grabador.

Si a esto le unimos que a sus "vistas" les añade una breve historia literaria, ya parece que nos encontremos ante uno de esos "antiguos" librosde viajes. Admiro esa voluntad de armonizar pintura y relato.

Arqui-frenes y compis en general, pinchad aquí si he logrado despertar vuestra curiosidad y os apetece hacer un stop en vuestras ajetreadas vidas y echarle un vistazo a esta exposición por internet.

Breve, intenso y egocéntrico

2008-01-29T22:12:00.001+01:00

Quiero un ratito para mí. Que se me de dedique un ratito a mí, desde el más profundo de los egocentrismos. Gracias y esas cosas.

Estúpidas ambiciones, libreros, zanahorias y fantasías de control

2008-01-27T17:46:00.000+01:00

Últimamente me planteo cosas que podrían parecer una locura. Más que planteamientos razonados y conscientes, son ideas que me asaltan la cabeza, fantasías que escapan a mi control y que me hacen sentir bien.

Estos pensamientos están referidos a lo que me dedico, a lo que hago. Me preocupa esta "crisis" al llevar tan poco tiempo en la vida profesional. En el estudio veo que todo son prisas y más prisas, no puedes permitirte el lujo de disfrutar con lo que haces, todo es para "ayer". Observo a mis superiores y veo que todo indica que estoy siendo preparado para convertirme en uno de ellos: gente atravesada de preocupaciones, con trastornos psicológicos (suena duro, pero es así), afán insaciable por tener cada vez más, personas que ven la arquitectura como un mero negocio, sin ningún tipo de pasión (o pasión medio sepultada por intereses menos espirituales). A ver, soy una persona que se agobia con rapidez, debería huir de entornos que me afectan duramente.
El problema es que pienso que así ocurre en todos los empleos. Y me agobio. Y no me gusta. Y me concentro en vivir en el día a día, como durante la carrera: hacer tabajos, estudiar, sin preguntarme el por qué lo hago, sin plantearme por qué corro tras la zanahoria atada frente a mis narices... ¿qué zanahoria es esa?¿me gustan acaso las zanahorias?

La cuestión es que me preocupo cuando me descubro fantaseando con empleos que quizás requieran más dedicación que el mío, pero que veo menos ambiciosos y por ello más gratos. Me doy cuenta de que no soy una persona que busque tener más y más, todo lo contrario. En el mundo en el que vivimos creo que tener una ambición moderada es un crimen. Lo he hablado en muchas ocasiones con Sergio: "yo sería feliz con un trabajo que me permitiese desconectar al llegar a casa, que fuese mecánico e incluso monótono, para dejar mis inquietudes para mi tiempo libre... un trabajo que me permita vivir y no sea más que eso". La cuestión es que he podido comprobar que cuando hago cosas repetitivas que requieren escasa atención tb me acabo desesperando. ¿Qué quiero?

Pienso en trabajos inconfesables como Psicólogo o Librero o Lo-que-sea y los veo no sé si como un medio para huir de la realidad o como oportunidades para no encasillarme, para demostrarme que puedo controlar mi vida. Estoy muy cansado de actuar por actuar, quiero saber qué persigo, y si eso que busco no existe o simplemente no me convence, habrá que replantearse muchas cosas.

Quiero claridad de ideas, romper con la indecisión. Espero que esto no sea una utopía.

Las 3 frases fatales

2008-01-24T18:51:00.001+01:00

Existen ciertas frases que nos acompañan desde siempre. Frases que pretenden generar en nosotros sentimientos positivos, pero lo cierto es que a menudo nos producen culpa y desánimo. En el momento de mi vida en el que me encuentro, he escuchado 3 de esas frases DEMASIADO, y detesto lo que me hacen sentir. Es una pena que sea el trabajo el que haya hecho que me las repitan muchas personas una y otra vez, desde la mejor de sus intenciones... pero esto es lo que opino de esas 3 frases fatales (para un servidor).

1. "DATE PRISA": Es la llamada de atención por excelencia, la apelación a una urgencia constante que acaba convirtiendo mi vida en un puro obrar angustiado y ansioso, que me impide el reposo y distanciamiento necesarios para valorar mis acciones. Es el mal de todos, la prisa, la cual repetida hasta la saciedad nos invita a hundirnos, llenándonos de sentimientos de culpa en cada pausa de nuestra actividad. Es una voz difícil de ignorar, que desata todas mis ansiedades (más de una) sin lograr en muchos casos el resultado deseado, porque empeora notablemente el efecto de desarrollo libre, el espacio concreto en el que "meta-reflexionar" sobre lo que hago.

2. "ASÍ ES LA VIDA": Pretende mentalizarme para que acepte una situación desagradable o frustrante que no puedo cambiar, recordándome que mi capacidad para alterar las circunstancias de la vida es limitada y que la tolerancia a la frustración -rehacerse rápidamente de los fracasos- es uno de los elementos clave de "mi maduración". La interpreto como una llamada al fatalismo, un modo de insinuar mi impotencia para cambiar las cosas, de invitarme a la pasividad. No controlo nada, todo es imprevisible, no soy eficaz.

3. "PUEDES HACERLO MEJOR": Entonces me quieres decir que lo he hecho peor, ¿no?, jejeje. Pretende estimular mi autosuperación, animarme a trazar metas cada vez más altas. Es una aparente frase de aliento que contiene una crítica encubierta: "puedes hacerlo mejor" significa que no me he esforzado como debería y que, por lo tanto, debo sentirme culpable por lo que he hecho. Esta frase me trata de convertir en un maníaco perfeccionista, y ya estoy MUY harto.

P.D.1: Gracias, jefecilla mía, por hacer que me replantee las cosas, por hacerme ver más allá de lo que me gritas y escupes con una mueca de autocomplacencia sádica. Por mostrarme que no soy una máquina, que puedo ser muy eficaz pero no perfecto. Me has abierto los ojos: si hago caso de esas frases acabaré convirtiéndome en TI, y no hay idea que me repugne más. Gracias por ser mi "contra-heroína".

P.D.2: Esta entrada en el blog la llevaba masticando mucho tiempo. Releyendo una de mis revistitas de "Psicología doméstica para profanos" encontré un artículo relacionado con este tema que me empujó a escribir esto, al servirme de guía y resumen. Me ha hecho ver que, cuando en las líneas anteriores digo "yo", podría decir "nosotros".

Craig David & Bob Sinclar, buena combinación

2008-01-20T19:22:00.000+01:00

Me encanta la versión de la nueva canción de Craig David "Hot Stuff" con el "World Hold On" de Bob Sinclair. Personalmente, creo que el "toque Bob" mejora considerablemente la canción original de Mr. Craig. Ahí os dejo un video para que podáis escuchar la canción, y de paso os alegreis la vista (cada un@ con lo que prefiera, jojojojojo).

PD: Mari, te la dedico "fromdebotomofmaijort"!

¡He vuelto a la blogosfera!

2008-01-20T18:50:00.000+01:00

¡Feliz Año a todos, con considerable retraso!
Lamento mucho el abandono del blog, pero lo cierto es que me he inmerso totalmente en la vida analógica, que la tenía descuidada en ciertos puntos.
Poco a poco trataré de volver ha hacer un hueco a este rinconcito en mi ajetreada vida. Lo cierto es que trabajo bastante, y mis ratos libres prefiero pasarlos en la calle, charlando (en persona o por teléfono, mejor que por el msn) o simplemente en estado catatónico.
Creo que estoy en fase de metamorfosis: muchas cosas han cambiado en mi vida. El 2007 fue el año de los cambios. El 2008 servirá para asentarlos. Por ahora ha empezado muy bien, quitando una gripe leve que me asaltó a principios de mes, y el exceso de trabajo.
La principal diferencia con la que comienza este año es que no estoy "solo". Me explico: sé que contaba y cuento con amigos y familia que me apoya, me refiero a que ahora mi "corazoncito" sí tiene compañía. Esto me hace muy feliz, me siento pleno y rebosante de alegría, me siento mas apoyado que nunca, más protegido y protector que antes.
Mi vida ya no se reduce al trabajo: ahora hay más matices, y trato de ser dueño de mi tiempo en la medida de lo posible. Creo que ahora me doy más a la gente, me siento más liberado, más yo, más abierto, y no por ello más vulnerable.
Gracias a todos por hacerme feliz, especialmente a TI.

Se veía venir, pero no tan pronto

2007-12-15T17:55:00.000+01:00

Se veía venir, pero no tan pronto.

Mi abuela falleció ayer por la tarde a los 82 años. Su ingreso en el hospital parecía uno de los tantos que ha tenido en los últimosd años. Su mejoría contribuyó a que pensara que esta sería una de esas veces en las que por los pelos se ponía bien y volvía a ser casi la de siempre. Pero esta vez ha sido distinto. No ha podido superar este bache.

En el fondo me alegro por ella, pq ya no tenía calidad de vida, no podía seguir así. Imagino que es lo que se suele decir en estos casos, pero tb imagino que es cierto.

Se me fué la última abuelita que me quedaba, la que tanto cuidó de mí cuando era pequeño, como si fuese mi madre, la que me hacía sentir especial. Mi "abuelita Corazones" como me dió por llamarla de pequeño, sin saber por qué (para mí era lógico en ese momento llamarla así, razonamientos de un niño, quién los entiende).

Habrá que hacerse a la idea de que no tengo que ir a recogerla mañana para almorzar.

Dibujo v. 2.0

2007-12-01T16:46:00.000+01:00

Nueva versión del dibujito anterior. He modificado ligeramente al Cangrejito, ahora es más "CangrejOso" con la barbita y más parecido al Pececito al cambiarle los ojos. Ese cangrejo me recuerda a alguien ahora... uhm.
A lo tonto, Pez y Cangrejo llevan hoy 3 meses ya de la mano, como aparece en la "instantánea".
Espero vuestras opiniones. Creo que me gusta más así el dibujito.

Dibujo

2007-11-27T00:34:00.000+01:00

Este dibujito ya sabes por qué es. Porque hace ya tres meses, Pececito y Cangrejo se encontaron. Y yo necesito desconectar y me entretengo haciendo estas cosas en Corel; o porque estos pequeños detalles me emocionan, tanto tenerlos como recibirlos.
Y para el resto de los fieles lectores: espero que os guste, es infantil y tonto, pero en el fondo yo tb lo soy. Ahí lleváis un trocito más de mí. Además, el blog está últimamente muy tristón, a ver si esto lo anima un poco.

Agh

2007-11-21T19:22:00.000+01:00

Estoy

harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto harto

Quiero gritar pero no puedo porque la gente se preocupa: insisto, NO os preocupéis, se agradece pero no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis, no os preocupéis. Gracias, pero no os preocupéis.

Y ahora grito, de manera patética, por escrito y en un blog:

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagh!

Gracias a todos los que habéis perdido valiosos segundos de vuestra vida leyendo esto.

Meta-entrada

2007-11-20T21:55:00.000+01:00

Video muy curioso que muestra las pequeñas maravillas que puede generar el lazo de Moebius. Más de un@ me ha preguntado qué era eso. Creo que aquí se ve muy claro cómo con un simple gesto (cortar, retorcer y volver a pegar una cinta de papel), podemos conseguir al complejo. Moraleja: nada es tan sencillo como parece.

Como se puede ver en el video, para construirla se parte de una cinta cerrada de dos componentes en la frontera (un cilindro ), se hace un corte (entre las dos fronteras), se gira 180° uno de los extremos y se vuelve a pegar. La banda resultante tiene sólo un borde, lo que se puede comprobar siguiendo el borde con un dedo, por ejemplo, y notando que se alcanza el punto opuesto sin haber atravesado la superficie; así mismo, si se trata de pintar un lado de un color y el opuesto de otro, se llegará al momento en que los dos colores choquen.

Moraleja: nada es tan sencillo como parece.

PD: Muchas gracias, Mr. Foncu por mostrarme este vídeo!!! Desde luego, es una "buena cosa"